En familia

Hoy ha sido un día... diferente. De buena mañana una buena y una mala noticia, las dos unidas por la misma persona. Una llamada desde Alemania me hace saber que soy de nuevo tía desde el día 25. Estupenda noticia, si no fuera porque la siguiente es que la relación entre los padres se está tambaleando de forma espantosa desde hace un tiempo.
Me ha pillado de sorpresa, desprevenida. Y la verdad, al principio un poco fría, casi no he reaccionado, quizás porque me he quedado de piedra ante tanta novedad incluida la ducha fría de la importancia de las noticias.
Pero, como de costumbre, después te das cuenta de lo que está ocurriendo, y recae sobre ti la cruda realidad con su consiguiente bajón moral.
Más aún por estar en esos momentos compartiendo mi tiempo con una familia estupenda, con sus más y con sus menos, como todas las familias, pero estupenda... padres, hijos, nuera, perros, y en medio de todo el barullo yo con mi careto de darme cuenta lo bonito que es tener una familia así.
Llevo demasiado tiempo sin saber cómo son las cosas en familia. Yo sola con mi madre, su perro y su gata, o yo sola con mi hija... no acaba de ser lo mismo. Yo sola con mis amigos, va a ser que tampoco. Mi familia se desmoronó cuando yo tenía 16 años y mi padre falleció tras tres años casi ininterrumpidos en un hospital. Desde entonces, muy pocas veces me he sentido en familia. Cierto que me casé y durante un tiempo estuve aparentemente bien integrada en mi familia política, pero viendo las cosas después de todo lo que pasó hoy por hoy no puedo decir tampoco que eran estancias agradables een familia (demasiados dires y diretes, demasiadas mentiras e hipocresías para mi humilde gusto).
Así que, volviendo al día de hoy, he tenido que ausentarme para derramar unas lagrimillas de melancolía recordando lo que es estar en familia mientras de nuevo una parte de mi mundo se derrumba a mi alrededor... y preguntándome porqué no puede nada permanecer intacto en este mundo.
Cuando una cosa va bien, siempre hay unas cuantas que van mal; parece ley de vida que deba haber siempre un equilibrio entre las cosas buenas y malas que tenemos en nuestras vidas... aunque a veces este equilibrio no está muy equilibrado que digamos.
En estos momentos, en los que siento que en realidad nada en mi mundo es perfecto, que tengo mil carencias y extraño tantas cosas, es importante darte cuenta que siempre hay alguien que te puede demostrar que las cosas pueden ser diferentes.
Y ahí entras tú... que ni siquiera te das cuenta lo importantes que son esas "pequeñas tonterías" para alguien como yo. Que quizás no eres consciente la suerte que tienes de tener una familia como la que tienes. Que siempre, con pequeños (grandes) gestos, demuestras que te preocupas por mi.
Y ya sé que no he de darte las gracias, puesto que viene de corazón... pero hoy, especialmente, quiero darte las GRACIAS por haber compartido este momento conmigo.

P.D. : No me riñas, ya sé que soy tontita ;-)

Confesión

Bueno, ya está bien de tonterías. Me prometí a mi misma hacer una confesión, y aquí está.
En realidad no sé si debería o no escribir este post, si debería hablar, callar o hacer como que no pasa nada. Pero sí pasa, y no soy capaz de decifrar qué es lo que pasa exactamente, y quien me conoce sabe muy bien que no me gusta perder el control de las situaciones.
A veces las situaciones más simples pueden complicarse, o en realidad no se complican, las hacemos complicadas nosotros. A veces todo empieza como un juego y de repente se convierte en serio. O peor aun, sucede poco a poco, y cuando te das cuenta ya has perdido el control de lo que pueda pasar o no.
Curiosamente, en mi vida, no he tenido muchas ocasiones en las que me haya pasado algo así... en lo que se refiere a relaciones (reales) siempre he sido yo el terremoto o torbellino que ha "atropellado" literalmente a los chicos que le gustaban. Suelo saber lo que quiero, aunque a veces no sepa como conseguirlo, pero como soy luchadora empedernida y en persistencia no me gana nadie, por norma general siempre he acabado consiguiendo lo que quería.
Y claro, acostumbrada a todo esto... que de repente haya algo que no hayas buscado, sino que te lo has encontrado sin siquiera darte cuenta, por lo que no hayas tenido que luchar, sino que de repente apareció... uffffffffffff lo reconozco, descuadra todos mis esquemas.
Pero lo peor de todo quizás sea el orgullo... maldito orgullo, y maldito miedo. Orgullo de no decir nada aunque esté ahí... palpable, evidente, innegable. Y no hablo de amor (es una palabra que me queda muy grande por el momento... quizás porque aun sigo buscando su significado exacto). Pero si me pongo a pensar dónde acaba el cariño entre amigos y dónde empieza "algo" más... ¿alguien me sabría decir dónde está el límite? ¿dónde se cruza esa delgada linea que nadie se atreve a reconocer que ha cruzado?
Lo reconozco, con este post os doy faena....
Necesito soltar todo lo que llevo dentro, necesito aclarar el montón de pensamientos que recorren mi cabecita desde hace días.
Es peor hablar y arriesgarte a perder a alguien que te importa demasiado o callar y seguir igual y quizás perderlo también (¿por idiota?). Es mejor seguir el juego (que reconozco tiene complicidad y gran parte de morbo) y ver que pasa o poner claras las cosas (¿y joderlo todo?).
Ays... En cierta ocasión mi manina me preguntó si la vida era tan difícil o la hacíamos nosotros... yo estoy convencida que es lo último. Pero aún así no soy capaz de dejar venir las cosas como han de venir porque soy de las que siempre se preocupan de todo ¿...y si...? la típica pregunta que nos tiene ocupadas horas y horas a personas como yo sin llegar a ninguna conclusión.
Mientras tanto pierdo el tiempo dándole vueltas al asunto y preguntándome si tú ya sabes cómo (que no es lo mismo que cuánto) te quiero y si tú me quieres igual a mi o si sólo son imaginaciones mías.
Si dejamos hablar los hechos... la respuesta es obvia. ¿Pero ... Y SI me equivoco?
Ale, ya tamos otra vez...!!!
Dicho está, dicho queda. Que sea lo que Dios (...) quiera.

Sólo unas palabras

Tantas ideas vienen y van, tantos pensamientos pendientes de ordenar. Y cuanto más lo intento más altero ese perfecto caos que domina mi mente.
Está claro que uno nunca puede decir de este agua no beberé... en mi vida lo tengo más que comprobado, porque yo al menos, cada vez que lo he dicho, he acabado cayendome a la piscina de lleno.
Pero cuando se trata de abrirse y decir como uno se siente se te queda la mente en blanco y no sabes por dónde empezar.
Ya he dado un paso, importante. Quién sigue mi blog (y mi vida) sabe cuál ha sido ese paso : después de unos 3 años en internet, he decidido pasar a ser de una chatera empedernida a alguien que sólo se conecta con esas personitas que han logrado entrar en mi vida (aunque haya sido a través de un ordenador), pero sólo un ratito, y mantener las verdaderas relaciones fuera de este medio.
Es cierto que hoy por hoy prácticamente todos mis amigos que tengo los conocí en su día en una sala de chat... curioso ¿verdad? Pero es lo que pasa, una se separa, empieza a hacer su vida, y lo mas curioso es que aunque una se lleve genial con su ex (con algún que otro roce pero eso existe en los mejores matrimonios), los "amigos" de toda la vida de repente ya no están por ninguna parte.
Gracias a eso comenzaron mis andaduras por aquí, gracias a eso conocí a esa personita que aunque a veces (como por ejemplo ahora mismo) la mataría, es como si fuera mi hermana, y (ella lo sabe bien) la quiero un montón. Gracias a eso conocí a muchas más personas importantes, algunas en el antiguo chat de msn (Sala Valencia y todos) y otros en el chat de Lycos (ahora Theworldbiggestchat, aunque de tan grande que es cualquier día se hunde el barco).
También conocí a muchas personas que no merecían la pena, pero de cada una de ellas he podido aprender algo, desde lo que no quiero tener en mi vida, hasta en lo que jamás quiero llegar a convertirme. Suficientes cómo para precisamente dar el paso de querer salir de todo eso, de dejarlo al margen y dedicarle tiempo a todas esas personas buenas que he podido conocer.
Uffff ya me he ido por las ramas... ahora me acabo de acordar cómo debía titularse este post y de qué debía hablar... y me he ido por las ramas.
Pero es que tengo tantas y tantas cosas que decir... y aun no estoy segura que este sea el lugar adecuado. Ni que deba decirlas. Pero tampoco que deba callarlas.
Vamos que estoy en una de esas temporadas en las que una no sabe si es mejor el remedio que la enfermedad, aunque como siempre... todo pasará.
Y ya dejo de enrollarme por ahora.
Hay que ver cuantas palabras empleadas para no decir nada... enfin, volveré cuando reencuentre mi inspiración.
Besotes

¿Me domesticas?

Muchas veces nos olvidamos de lo importante que es crear lazos con otras personas, no nos damos cuenta de lo superficiales que podemos llegar a ser y en lo hipócritas que podemos convertirnos (la peor forma de la hipocresía quizás sea de la que uno mismo no es consciente, juzgando a los demás sin mirarse a sí mismo).

Os dejo un enlace a un fragmento del Principito, cuento que me fascina desde siempre. Espero que os guste.

http://pacomova.eresmas.net/paginas/F/fragmento_de_el_principito.htm

A tu lado

A tu lado he podido darme cuenta que hay cosas buenas en la vida por las que luchar. A tu lado me siento libre, puedo ser yo misma sin miedo a ser juzgada.
Contigo sé que nunca me faltará una mano amiga cuando la necesite, pues no utilizas palabras, valoras más los hechos y así demuestras que siempre estás ahí... a mi lado.
A tu lado he descubierto tantas sensaciones perdidas que me sorprende darme cuenta todo lo que me he estado perdiendo de mi misma.
A tu lado no todo es perfecto, porque la vida no es perfecta, pero es bonito. Pensar en ti me dibuja una sonrisa en la cara, y no sé si es bueno o malo, pero me gusta esa sensación.
A tu lado me he tenido que dar cuenta que la vida da muchas vueltas y a veces nos ocurren cosas sorprendentes, y que nunca se puede decir de este agua no beberé (que guapos estamos todos calladitos ¿verdad? jijiji).
Contigo me gusta descubrir cosas nuevas cada día, disfrutar de lo que tenemos sin pensar en mañana, aunque a veces me invada el miedo a perderte porque es demasiado bonito lo que tenemos.

"A veces me gustaría decir más cosas de las que digo...
Pero sé que contigo las palabras sobran."

Quiero vivir

Llevo un tiempo entrando menos a internet... he decidido desvincularme de este mundo para plantarle cara a mis fantasmas, dedicarme más a mi vida real, mi familia, mis amigos, mi trabajo. He decidido vivir, sin más.
La verdad es que realmente no tomé la decisión definitiva hasta el jueves, día 10. Fue ese día el que decidí que los amigos de internet estaban bien, pero que realmente están mucho mejor los que están a tu lado cuando los necesitas. Los que acuden sin ser llamados, y se preocupan por ti cuando no quieres estar sola.
Y de nuevo me he dado cuenta que tengo personas así en mi vida, y que las quiero mucho y no las voy a descuidar. A partir de ahora, todo lo que haga, será en mi mundo real. Puede ser para bien o para mal, puede hacerme feliz o no, pero será de carne y hueso, tangible y factible.
El tiempo que he estado inmersa en el mundo de internet ha sido largo e intenso y he hecho amistades buenas y a las que le tengo mucho cariño. Pero no por ello tengo que dejar de estar presente en el mundo real, asi que he cambiado el orden y a partir de ahora me pienso entregar más a esas cosas buenas que tengo fuera y menos a las que se quedan detrás de una pantalla.
No es fácil, lo reconozco. Hay demasiados lazos creados. Pero asumo el riesgo y la dificultad que ello conlleva... asumo querer VIVIR, querer SENTIR, querer estar desvinculada de lazos ficticios, incluso ¿porqué no? volver a ENAMORARME. Quiero reir y llorar por personas a las que pueda decirles las verdades a la cara, les duela o me duela. Quiero entregarme a nuevas sensaciones, luchar y ser libre. Quiero volar hacia nuevos horizontes.
Quiero ser yo misma... guerrera, independiente, afectiva, emocional, sensible. Rebelde, luchadora por causas imposibles. Quiero aprender de mis errores, equivocarme, caerme, levantarme.
Quiero ser feliz, o al menos intentarlo, en este mundo real. Y sobre todo... volver a amar.
En tus manos está si quieres compartir esta aventura conmigo... ¿te atreves?

Ilusiones

No pienses nunca que tus ilusiones están perdidas, porque incluso cuando las pierdes, hay alguien que las encuentra por ti. Y si eso ocurre, déjale que te muestre su camino, tal vez desees andarlo junto a él, aunque sólo sea por un momento, porque aunque no pueda enseñarte nada nuevo, si puede mostrarte una visión distinta de todo lo que has vivido hasta ahora.

GRACIAS GROSKE POR ESTAS PALABRAS, ES UN GRAN MENSAJE Y PENSÉ QUE MERECÍA LA PENA ESTAR AQUI ;-)

Cuantas veces...

Cuantas veces pasamos por la vida con los ojos cerrados
sin darnos cuenta de lo que nos perdemos por no abrirlos.
Cuantas veces buscamos la felicidad tan lejos
que no nos damos cuenta que la tenemos justo delante.
Tantas y tantas veces nuestros fantasmas
se convierten en enemigos de nuestro bienestar,
imposibilitando nuestra felicidad.
Hacía mucho que no abría los ojos...
Y no me di cuenta de la ceguera
hasta que no pude ver y darme cuenta
de todo lo que me podría haber perdido.
Y es que lo que más buscamos es lo que menos recibimos.
Y lo que menos valoramos, lo que tenemos a nuestro lado.

by »€mß®û«, 09.11.2005