Feliz Navidad

Ya están aquí las adoradas (por mi más bien temidas) Fiestas Navideñas.
Un año más el estrés de compras de última hora a precios desbordados y consumismo sin medida. Un año más de cenas de compromiso y sonrisas falsas entre familias que no se hablan durante el resto de año. Si la Navidad es conocida como la fiesta del amor, me pregunto... ¿no deberíamos pasarlas con personas a las que realmente apreciamos y queremos en lugar de hacerlo con personas que en el fondo no podemos ver? Y... ¿porqué nos empeñamos en hacerles notar a los seres queridos sólo que los queremos cuando hay fechas que así lo exigen?
Yo creo que es mucho más bonito y sincero demostrar las cosas en el día al día... una sonrisa, un detalle, un abrazo o incluso un te quiero; no tienen porqué venir sólo en unos días marcados en un calendario.
Es cierto que en estas fechas de repente uno se da cuenta que hay gente que piensa en uno cuando hace tiempo que ya no hay contacto... y eso me da mucho que pensar. En el mundo que vivimos, rodeados de excesivas horas de trabajo y de estrés por tener que cumplir con mil y una obligaciones, muchas veces nos olvidamos de las pequeñas cosas de la vida, sin darnos cuenta que esas cosas precisamente son las que más importan.
Nos centramos tanto en el poco tiempo que tenemos y los muchos problemas, que no nos damos cuenta que nos rodea gente que a veces nos necesita... descuidamos a nuestros amigos, y a veces hasta a nuestras familias.
Y como dice el refrán... uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.
Quizás deberíamos centrarnos más en tratar a los demás un poquito mejor durante todos los días el año, al fin y al cabo sólo necesitamos dar lo que pedimos para nosotros... no puede ser tan difícil ¿o si?

Saludito

Un saludo y muchos besitos a esa parejita que está cotilleando mi blog a estas horas...

Espabílate o te la quito... jeje me ha dao el SI QUIERO delante de testigos :-P

Tras la tormenta

Como dice el refrán... tras la tormenta viene la calma. Después de varios días de temporal finalmente ha vuelto la tranquilidad y serenidad a mi vida.
La vida no deja de ser como una montaña rusa, con sus altos y bajos, con sus momentos buenos y malos. Pero hemos de aprender de todo ello, y creo que dentro de lo que cabe, yo siempre aprendo algo de todo lo vivido. Por eso, nunca me arrepiento de nada.
Dicen por ahí que el tiempo lo cura todo, y así es, así ha sido siempre, y así también será esta vez.
Pero estoy serena y tranquila por saber que sigues ahí, que puedo seguir contando contigo.
No esperaba menos de ti sabiendo el concepto que tú y yo tenemos de lo que significa la palabra amistad y siendo tan iguales en algunos aspectos. Supongo que los dos necesitamos ahora hacer nuestras vidas tomando algo de distancia... pero también sabemos los dos que en caso de necesitar cualquier cosa podemos contar con el otro... que el cariño no se borra de un día a otro, y que lo más importante es lo bueno que hemos vivido juntos.
Y como ya sabes que estoy tontita, te vuelvo a dar las GRACIAS, por demostrarme que no me había equivocado contigo... y no fallarme.

Para M.

Cuantas veces me has dicho que te dedique algo aquí, a ti y a tu chico, al amor.
Ahora lo hago, aunque no en el sentido que tú me pedías, porque la situación no es la adecuada (espero que lo vuelva a ser dentro de nada).
Muchas veces tenemos que encontrar lo bueno y perderlo, para ver lo bueno que realmente era.
Muchas veces no apreciamos la felicidad, como tantas otras cosas, hasta que la hemos perdido.
Muchas veces nos encerramos tanto y tanto en nuestro orgullo y nuestros miedos,
que dejamos escapar las oportunidades por siempre.
Tú eres una persona fuerte y luchadora, al mismo tiempo que dulce y sentida. Conocistes el amor, te entregastes totalmente a él, cómo personas como tú suelen hacer... porque no saben hacer las cosas a medias.
Y ahora pretendes acabar con él porque has visto que no todo es perfecto... aunque seas consciente que realmente es imposible que algo lo sea.
Y ahora dime si tú no tienes algún defecto que a otra persona le pueda resultar desagradable.
Dime si tú muchas veces, precisamente por miedo, no aparentas ser fría y distante cuando en realidad te mueres por dar un abrazo o un beso.
Dime si tú nunca has pecado de ser perfectamente imperfecta, y si eso no hace más bonito algunas situaciones, porque aunque a veces duela, lo bonito es hablar después las cosas, entenderse y hacer las paces.
Dime si es amor si realmente juzgas tan duramente un defecto de la otra persona.
Dime si puedes jurar que tú nunca pecarás de lo que estás juzgando.
Dime si no es miedo a ser feliz y que eso, por otra parte, te pueda complicar la vida.
Tú no eres así. Te conozco poco pero lo suficiente como para saber los valores que tienes de la vida. Y sé muy bien que eres luchadora, que no eres de las que tiran la toalla.
Si aun estás a tiempo, piensa en si realmente eres quién para juzgar así un defecto de otra persona. O si no es miedo envuelto en dureza y frialdad (curioso ¿verdad?... la misma frialdad que estás juzgando en la otra persona!!)
Dime... si por eso merece la pena perder un amor y una felicidad como la que has vivido este tiempo.
Dime si por eso merece la pena matar las mariposas que tanto echabas de menos, después de que al fin hayan vuelto a ti.
Dime... ¿porqué en el fondo te da miedo ser feliz?

LUCHA POR LO QUE TIENES Y NO LO DEJES PERDER

(O iré a darte dos collejas!!)

P.D. :
Otro día te dedicaré algo mas caluroso y con más corazón. Quizás hoy necesite ser dura porque en el fondo muchas cosas de estas también son aplicables a muchas otras personas, entre otras, a mi misma.
Un beso joia te quiero.

Amigo del alma

Amigo del alma

Si en la oscuridad se pierde tu camino,
si te invade la tristeza o la nostalgia,
si te encuentras solo frente a algún desafío,
yo te ayudaré a recobrar la confianza.
Si ha nublado el dolor tus sentidos
y sientes que todos te han dado la espalda,
y piensas que ya no cuentas con amigos,
seré yo para ti como un rayo de esperanza.
Si sientes que ya todo está perdido
y no te quedan fuerzas para tirar las murallas,
olvida el pasado y camina conmigo
que un buen amigo por siempre te acompaña.
La verdadera amistad siempre supera al olvido,
no dudes en buscarme si algún día me extrañas,
yo te esperaré con los brazos extendidos;
puedes contar conmigo, querido amigo del alma.

Bita de ROSAM1963 en el Chat lycos.it

Gracias Rosa...

sin darte cuenta eres oportuna como siempre *:):)

Presentimientos

Algunas personas creen en ellos, otras no. Yo siempre he sido de las personas que han dicho que sólo creen en lo que ven, aunque también me ha llamado siempre la parte oculta, misteriosa de las cosas. Y como siempre, hasta que a uno no le ocurren las cosas no empieza a creer en ellas.
En mis 33 años de vida durante los últimos de ellos ha habido muchas "coincidencias". Yo sigo diciendo que las coincidencias no existen. Todo ocurre por algún motivo.
Pero cuando de repente son coincidencias de presentir cosas que luego acaban ocurriendo... ya le da a uno el yuyu y le da por pensar que esas cosas no existen y que sólo son imaginaciones. Hasta que te sientas a juntar piezas y te das cuenta que todo va unido, que todo lleva cierta lógica. Y que es demasiada "coincidencia".
En esta vida, durante los últimos años, 4 personas me han echado las cartas / leido la mano. Curiosamente, la única que no acertó fue a la que le pagué (jeje curioso ¿verdad?). Y es que quien lo hace con ánimo de lucro está claro que lo hace para aprovecharse de la gente y no es honesto. Las otras tres personas no se conocían entre sí, y sólo eran conocidos o incluso conocidos de conocidos, con lo cual ninguno me conocía suficiente como para saber cómo soy. Y curiosamente, los tres coincidieron en decir que tengo una fuerte intuición (que siempre me he tomado como tal) que en realidad es mucho más que eso... pero que no sabré cómo aprovecharla hasta que no llegue la hora.
La primera vez... te quedas pensativa, excéptica. No acababa de creer en que esas cosas existan y menos en que me puedan ocurrir a mi.
Pero en los últimos años he pasado de tener intuiciones casuales a realmente saber muchas veces cuándo iba a ocurrir algo, y en muchas de ellas, incluso qué iba a ocurrir exactamente. Es algo que no puedo controlar, y es algo que odio. Saber que algo va a ocurrir y no poder evitarlo... como mucho poder estar cerca de las personas para intentar servir de ayuda... no es agradable. Y cuando se tratan de cosas que me afectan a mi... saber que vas a perder algo que te importa, que algo va a ocurrir inminentemente y no lo vas a poder cambiar... es menos agradable aún.
Quizás peor a que ocurran las cosas es realmente saber que están ahí y que van a ocurrir. O a veces incluso que sepas que algo va a ocurrir pero no sabes cómo ni cuándo ni dónde ni a quién. Causa semejante sensación de impotencia que una no sabe para dónde tirar.
Si estás leyendo esto muy probablemente seas de los que digan que le doy demasiada importancia y que sólo son intuiciones que todos tenemos... en ese caso espero que nunca tengas que ponerte en mi lugar. Quien crea en estas cosas o tenga algún "Don" (no sé yo si llamarlo Don, puesto que yo no lo veo como algo agradable) sabe de lo que hablo.
Todo ocurre por algo.
Todos estamos aquí por algún motivo.
Espero algún día realmente descubrir cual es mi papel en la inmensidad del universo y cómo puedo aprovecharlo.
Hasta entonces... un beso a todos.

Lecciones

Estoy aquí, con la mirada perdida sin saber qué escribir, o mejor dicho, como expresar todo lo que siento.
Son tantas cosas las que han pasado en tan poco tiempo que me siento como una lavadora en pleno centrifugado.
Soy de las personas que piensan que todo en esta vida sucede por alguna razón. Partiendo de esa base, es cierto que me valió de mucho conocerte de la forma que te he conocido durante todo este tiempo para conocer esa parte tuya que muy poca gente conoce. Esa parte sensible, cariñosa y llena de temores que todos tenemos.
Siempre he juzgado con máxima dureza a las personas que no luchaban por lo que querían, a los que pecan de cobardía... así que de nuevo he caido en decir "de este agua no beberé" para pegarme un buen trago. Fui cobarde de no decir a tiempo lo que me estaba pasando, por miedo a perderte, ante todo, como amigo. Era muy cómodo seguir como estaba todo, y muy bonito tenerte a mi lado en esos momentos que necesitaba compañía. Era demasiado bonito compartir las cosas con alguien tan parecido a mi... no tuve la fuerza de ser sincera.
Pensándolo bien sólo hubiera tenido las de ganar, hubiera salido bien, o mal, pero al menos hubiera sabido si tenía una mínima oportunidad. Pero me ganó la COBARDIA. Creo que eso es lo que más me duele y lo que jamás me perdonaré a mí misma.
Ahora sólo espero que todo pueda volver a la normalidad. No te voy a mentir, no tengo ganas de reir y menos de pensar con quien pasas tus ratos libres. Pasará un tiempo hasta que sea capaz de oirte hablar de ciertas cosas, y espero que lo entiendas. Tú no eres responsable de lo sucedido, somos adultos y ya sabíamos lo que había. Pero hay cosas que no se controlan, o mejor dicho yo no quise controlarlas, quise arriesgarme a ver qué podía pasar o no.
Sabes, soy feliz por cada momento compartido contigo, por cada momento de risas, de confidencias, por cada abrazo que me dabas cuando lo necesitaba, por esos momentos en los que yo intentaba darte ánimos cuando estabas triste o dolido. Cada uno de esos momentos ha merecido la pena, así que no tengo porqué arrepentirme de nada. Cada uno de esos momentos me ha enseñado una faceta distinta tuya que no conocía antes. Y creo que no me equivoco si digo que estamos muy unidos por todos esos momentos y por el cariño que nos tenemos.
Por todo eso, y porque te quiero, ante todo como persona y amigo, prometo no fallarte.
Espero que realmente encuentres la felicidad que tanto buscas y necesitas tener en tu vida. Espero que seas feliz con las decisiones que tomes y los caminos que andes. Espero estar a tu lado para poder verlo y compartirlo contigo. Porque si tú eres feliz, yo también lo seré.
Mentiría si no reconociera que cada una de estas palabras está escrita con una gota de llanto mañanero... pero es lo que hay, la vida nos hace pasar por situaciones bonitas y otras difíciles, y todas ellas nos enseñan algo. De esta he aprendido quizás no ser tan dura en determinadas situaciones y no juzgar antes de saber. Cada persona, cada situación tiene sus circunstancias.
Ahora me queda elegir si quiero darte la espalda o quiero seguir a tu lado como lo que siempre he sido... tu mejor amiga. No hace falta que te diga cual de las dos opciones eligo ¿cierto?
Ahí estaré... para lo que necesites.
Te quiero.

Fin

Fin de mes. Objetivos cumplidos. Pero como todo en esta vida, no es ninguna garantía para nada. Sólo para asegurar la que la nómina a final de mes da lo suficiente para seguir tapando agujeros y garantizarte que llegas a final de mes (mejor o peor, pero llegas).
Hago resumen del tiempo pasado y me encuentro satisfecha conmigo misma. Soy buena en mi trabajo. Mi hija este finde se ha cogido vacaciones... se iba hasta el domingo, pero al final se va hasta el martes (quién tuviera su edad). Yo no me puedo quejar. Pasaré estos días en compañía de mi gente.
Y hablando de mi gente me planteo que como todo lo que tiene un principio ha de tener un final, debería cortar con algo que me llena demasiado como para seguir con ello. Suena contradictorio ¿verdad? Pero ambos sabemos a qué jugamos... sólo que para mi ya no es un juego.
Y me duelen tanto algunas pequeñas cosas que no sé si debo seguir o debo apartarme y dejarte hacer tu vida. Eres libre, necesitas serlo. Y yo también. La verdad es que nunca he pretendido cortarte tus alas, jamás se me pasaría por la cabeza pedirte eso... porque sé que es un imposible. Pero al mismo tiempo me planteo que algún día conocerás a alguien con quien tú mismo quieras dejar de volar... y quedarte a su lado. Y la verdad, para qué engañarnos... no soporto la idea. No quiero ser testigo cuando eso ocurra. No quiero que esas cosas puedan afectar nuestra amistad, porque ante todo, somos amigos y no quiero volver a arriesgar eso. Ahora es distinto, ahora me importas... demasiado como para arriesgarme a perderte. Y si eso significa que para mantenerte a mi lado he de dejar de verte como te veo ahora, así lo haré.
Sabes, es curioso. Nunca me había visto en una situación así... y es cierto, somos adultos y sabemos lo que queremos. Pero de ahí a mandar sobre lo que sentimos va mucho, creo que tú lo sabes tan bien como yo. Tantas veces he intentado hablar contigo, y todas ellas he callado por miedo a perderte. Pero siento que me hago daño yo misma, así que tengo que ser sincera, pase lo que pase. Y es cierto, ya ves. Con lo directa y clara que soy... en el fondo soy una cobarde. No me siento con fuerzas para decirtelo cara a cara... no me siento con fuerzas tener que oir aquí se queda esto mirándote a los ojos.
Me pregunto en qué momento sobrepasé el límite. Y sinceramente, no lo sé. Ni yo misma me di cuenta, por eso no pude evitarlo. Y ahora es tarde. Sólo espero que algún día me puedas perdonar... por quererte.

En familia

Hoy ha sido un día... diferente. De buena mañana una buena y una mala noticia, las dos unidas por la misma persona. Una llamada desde Alemania me hace saber que soy de nuevo tía desde el día 25. Estupenda noticia, si no fuera porque la siguiente es que la relación entre los padres se está tambaleando de forma espantosa desde hace un tiempo.
Me ha pillado de sorpresa, desprevenida. Y la verdad, al principio un poco fría, casi no he reaccionado, quizás porque me he quedado de piedra ante tanta novedad incluida la ducha fría de la importancia de las noticias.
Pero, como de costumbre, después te das cuenta de lo que está ocurriendo, y recae sobre ti la cruda realidad con su consiguiente bajón moral.
Más aún por estar en esos momentos compartiendo mi tiempo con una familia estupenda, con sus más y con sus menos, como todas las familias, pero estupenda... padres, hijos, nuera, perros, y en medio de todo el barullo yo con mi careto de darme cuenta lo bonito que es tener una familia así.
Llevo demasiado tiempo sin saber cómo son las cosas en familia. Yo sola con mi madre, su perro y su gata, o yo sola con mi hija... no acaba de ser lo mismo. Yo sola con mis amigos, va a ser que tampoco. Mi familia se desmoronó cuando yo tenía 16 años y mi padre falleció tras tres años casi ininterrumpidos en un hospital. Desde entonces, muy pocas veces me he sentido en familia. Cierto que me casé y durante un tiempo estuve aparentemente bien integrada en mi familia política, pero viendo las cosas después de todo lo que pasó hoy por hoy no puedo decir tampoco que eran estancias agradables een familia (demasiados dires y diretes, demasiadas mentiras e hipocresías para mi humilde gusto).
Así que, volviendo al día de hoy, he tenido que ausentarme para derramar unas lagrimillas de melancolía recordando lo que es estar en familia mientras de nuevo una parte de mi mundo se derrumba a mi alrededor... y preguntándome porqué no puede nada permanecer intacto en este mundo.
Cuando una cosa va bien, siempre hay unas cuantas que van mal; parece ley de vida que deba haber siempre un equilibrio entre las cosas buenas y malas que tenemos en nuestras vidas... aunque a veces este equilibrio no está muy equilibrado que digamos.
En estos momentos, en los que siento que en realidad nada en mi mundo es perfecto, que tengo mil carencias y extraño tantas cosas, es importante darte cuenta que siempre hay alguien que te puede demostrar que las cosas pueden ser diferentes.
Y ahí entras tú... que ni siquiera te das cuenta lo importantes que son esas "pequeñas tonterías" para alguien como yo. Que quizás no eres consciente la suerte que tienes de tener una familia como la que tienes. Que siempre, con pequeños (grandes) gestos, demuestras que te preocupas por mi.
Y ya sé que no he de darte las gracias, puesto que viene de corazón... pero hoy, especialmente, quiero darte las GRACIAS por haber compartido este momento conmigo.

P.D. : No me riñas, ya sé que soy tontita ;-)

Confesión

Bueno, ya está bien de tonterías. Me prometí a mi misma hacer una confesión, y aquí está.
En realidad no sé si debería o no escribir este post, si debería hablar, callar o hacer como que no pasa nada. Pero sí pasa, y no soy capaz de decifrar qué es lo que pasa exactamente, y quien me conoce sabe muy bien que no me gusta perder el control de las situaciones.
A veces las situaciones más simples pueden complicarse, o en realidad no se complican, las hacemos complicadas nosotros. A veces todo empieza como un juego y de repente se convierte en serio. O peor aun, sucede poco a poco, y cuando te das cuenta ya has perdido el control de lo que pueda pasar o no.
Curiosamente, en mi vida, no he tenido muchas ocasiones en las que me haya pasado algo así... en lo que se refiere a relaciones (reales) siempre he sido yo el terremoto o torbellino que ha "atropellado" literalmente a los chicos que le gustaban. Suelo saber lo que quiero, aunque a veces no sepa como conseguirlo, pero como soy luchadora empedernida y en persistencia no me gana nadie, por norma general siempre he acabado consiguiendo lo que quería.
Y claro, acostumbrada a todo esto... que de repente haya algo que no hayas buscado, sino que te lo has encontrado sin siquiera darte cuenta, por lo que no hayas tenido que luchar, sino que de repente apareció... uffffffffffff lo reconozco, descuadra todos mis esquemas.
Pero lo peor de todo quizás sea el orgullo... maldito orgullo, y maldito miedo. Orgullo de no decir nada aunque esté ahí... palpable, evidente, innegable. Y no hablo de amor (es una palabra que me queda muy grande por el momento... quizás porque aun sigo buscando su significado exacto). Pero si me pongo a pensar dónde acaba el cariño entre amigos y dónde empieza "algo" más... ¿alguien me sabría decir dónde está el límite? ¿dónde se cruza esa delgada linea que nadie se atreve a reconocer que ha cruzado?
Lo reconozco, con este post os doy faena....
Necesito soltar todo lo que llevo dentro, necesito aclarar el montón de pensamientos que recorren mi cabecita desde hace días.
Es peor hablar y arriesgarte a perder a alguien que te importa demasiado o callar y seguir igual y quizás perderlo también (¿por idiota?). Es mejor seguir el juego (que reconozco tiene complicidad y gran parte de morbo) y ver que pasa o poner claras las cosas (¿y joderlo todo?).
Ays... En cierta ocasión mi manina me preguntó si la vida era tan difícil o la hacíamos nosotros... yo estoy convencida que es lo último. Pero aún así no soy capaz de dejar venir las cosas como han de venir porque soy de las que siempre se preocupan de todo ¿...y si...? la típica pregunta que nos tiene ocupadas horas y horas a personas como yo sin llegar a ninguna conclusión.
Mientras tanto pierdo el tiempo dándole vueltas al asunto y preguntándome si tú ya sabes cómo (que no es lo mismo que cuánto) te quiero y si tú me quieres igual a mi o si sólo son imaginaciones mías.
Si dejamos hablar los hechos... la respuesta es obvia. ¿Pero ... Y SI me equivoco?
Ale, ya tamos otra vez...!!!
Dicho está, dicho queda. Que sea lo que Dios (...) quiera.

Sólo unas palabras

Tantas ideas vienen y van, tantos pensamientos pendientes de ordenar. Y cuanto más lo intento más altero ese perfecto caos que domina mi mente.
Está claro que uno nunca puede decir de este agua no beberé... en mi vida lo tengo más que comprobado, porque yo al menos, cada vez que lo he dicho, he acabado cayendome a la piscina de lleno.
Pero cuando se trata de abrirse y decir como uno se siente se te queda la mente en blanco y no sabes por dónde empezar.
Ya he dado un paso, importante. Quién sigue mi blog (y mi vida) sabe cuál ha sido ese paso : después de unos 3 años en internet, he decidido pasar a ser de una chatera empedernida a alguien que sólo se conecta con esas personitas que han logrado entrar en mi vida (aunque haya sido a través de un ordenador), pero sólo un ratito, y mantener las verdaderas relaciones fuera de este medio.
Es cierto que hoy por hoy prácticamente todos mis amigos que tengo los conocí en su día en una sala de chat... curioso ¿verdad? Pero es lo que pasa, una se separa, empieza a hacer su vida, y lo mas curioso es que aunque una se lleve genial con su ex (con algún que otro roce pero eso existe en los mejores matrimonios), los "amigos" de toda la vida de repente ya no están por ninguna parte.
Gracias a eso comenzaron mis andaduras por aquí, gracias a eso conocí a esa personita que aunque a veces (como por ejemplo ahora mismo) la mataría, es como si fuera mi hermana, y (ella lo sabe bien) la quiero un montón. Gracias a eso conocí a muchas más personas importantes, algunas en el antiguo chat de msn (Sala Valencia y todos) y otros en el chat de Lycos (ahora Theworldbiggestchat, aunque de tan grande que es cualquier día se hunde el barco).
También conocí a muchas personas que no merecían la pena, pero de cada una de ellas he podido aprender algo, desde lo que no quiero tener en mi vida, hasta en lo que jamás quiero llegar a convertirme. Suficientes cómo para precisamente dar el paso de querer salir de todo eso, de dejarlo al margen y dedicarle tiempo a todas esas personas buenas que he podido conocer.
Uffff ya me he ido por las ramas... ahora me acabo de acordar cómo debía titularse este post y de qué debía hablar... y me he ido por las ramas.
Pero es que tengo tantas y tantas cosas que decir... y aun no estoy segura que este sea el lugar adecuado. Ni que deba decirlas. Pero tampoco que deba callarlas.
Vamos que estoy en una de esas temporadas en las que una no sabe si es mejor el remedio que la enfermedad, aunque como siempre... todo pasará.
Y ya dejo de enrollarme por ahora.
Hay que ver cuantas palabras empleadas para no decir nada... enfin, volveré cuando reencuentre mi inspiración.
Besotes

¿Me domesticas?

Muchas veces nos olvidamos de lo importante que es crear lazos con otras personas, no nos damos cuenta de lo superficiales que podemos llegar a ser y en lo hipócritas que podemos convertirnos (la peor forma de la hipocresía quizás sea de la que uno mismo no es consciente, juzgando a los demás sin mirarse a sí mismo).

Os dejo un enlace a un fragmento del Principito, cuento que me fascina desde siempre. Espero que os guste.

http://pacomova.eresmas.net/paginas/F/fragmento_de_el_principito.htm

A tu lado

A tu lado he podido darme cuenta que hay cosas buenas en la vida por las que luchar. A tu lado me siento libre, puedo ser yo misma sin miedo a ser juzgada.
Contigo sé que nunca me faltará una mano amiga cuando la necesite, pues no utilizas palabras, valoras más los hechos y así demuestras que siempre estás ahí... a mi lado.
A tu lado he descubierto tantas sensaciones perdidas que me sorprende darme cuenta todo lo que me he estado perdiendo de mi misma.
A tu lado no todo es perfecto, porque la vida no es perfecta, pero es bonito. Pensar en ti me dibuja una sonrisa en la cara, y no sé si es bueno o malo, pero me gusta esa sensación.
A tu lado me he tenido que dar cuenta que la vida da muchas vueltas y a veces nos ocurren cosas sorprendentes, y que nunca se puede decir de este agua no beberé (que guapos estamos todos calladitos ¿verdad? jijiji).
Contigo me gusta descubrir cosas nuevas cada día, disfrutar de lo que tenemos sin pensar en mañana, aunque a veces me invada el miedo a perderte porque es demasiado bonito lo que tenemos.

"A veces me gustaría decir más cosas de las que digo...
Pero sé que contigo las palabras sobran."

Quiero vivir

Llevo un tiempo entrando menos a internet... he decidido desvincularme de este mundo para plantarle cara a mis fantasmas, dedicarme más a mi vida real, mi familia, mis amigos, mi trabajo. He decidido vivir, sin más.
La verdad es que realmente no tomé la decisión definitiva hasta el jueves, día 10. Fue ese día el que decidí que los amigos de internet estaban bien, pero que realmente están mucho mejor los que están a tu lado cuando los necesitas. Los que acuden sin ser llamados, y se preocupan por ti cuando no quieres estar sola.
Y de nuevo me he dado cuenta que tengo personas así en mi vida, y que las quiero mucho y no las voy a descuidar. A partir de ahora, todo lo que haga, será en mi mundo real. Puede ser para bien o para mal, puede hacerme feliz o no, pero será de carne y hueso, tangible y factible.
El tiempo que he estado inmersa en el mundo de internet ha sido largo e intenso y he hecho amistades buenas y a las que le tengo mucho cariño. Pero no por ello tengo que dejar de estar presente en el mundo real, asi que he cambiado el orden y a partir de ahora me pienso entregar más a esas cosas buenas que tengo fuera y menos a las que se quedan detrás de una pantalla.
No es fácil, lo reconozco. Hay demasiados lazos creados. Pero asumo el riesgo y la dificultad que ello conlleva... asumo querer VIVIR, querer SENTIR, querer estar desvinculada de lazos ficticios, incluso ¿porqué no? volver a ENAMORARME. Quiero reir y llorar por personas a las que pueda decirles las verdades a la cara, les duela o me duela. Quiero entregarme a nuevas sensaciones, luchar y ser libre. Quiero volar hacia nuevos horizontes.
Quiero ser yo misma... guerrera, independiente, afectiva, emocional, sensible. Rebelde, luchadora por causas imposibles. Quiero aprender de mis errores, equivocarme, caerme, levantarme.
Quiero ser feliz, o al menos intentarlo, en este mundo real. Y sobre todo... volver a amar.
En tus manos está si quieres compartir esta aventura conmigo... ¿te atreves?

Ilusiones

No pienses nunca que tus ilusiones están perdidas, porque incluso cuando las pierdes, hay alguien que las encuentra por ti. Y si eso ocurre, déjale que te muestre su camino, tal vez desees andarlo junto a él, aunque sólo sea por un momento, porque aunque no pueda enseñarte nada nuevo, si puede mostrarte una visión distinta de todo lo que has vivido hasta ahora.

GRACIAS GROSKE POR ESTAS PALABRAS, ES UN GRAN MENSAJE Y PENSÉ QUE MERECÍA LA PENA ESTAR AQUI ;-)

Cuantas veces...

Cuantas veces pasamos por la vida con los ojos cerrados
sin darnos cuenta de lo que nos perdemos por no abrirlos.
Cuantas veces buscamos la felicidad tan lejos
que no nos damos cuenta que la tenemos justo delante.
Tantas y tantas veces nuestros fantasmas
se convierten en enemigos de nuestro bienestar,
imposibilitando nuestra felicidad.
Hacía mucho que no abría los ojos...
Y no me di cuenta de la ceguera
hasta que no pude ver y darme cuenta
de todo lo que me podría haber perdido.
Y es que lo que más buscamos es lo que menos recibimos.
Y lo que menos valoramos, lo que tenemos a nuestro lado.

by »€mß®û«, 09.11.2005

Para un alma perdida

Todos tenemos nuestros vacíos
nuestras oscuridades y nuestros abismos.
Todos derramamos lágrimas,
todos hemos de luchar y salir adelante.
Todos pasamos por épocas
en las que no vemos la luz al final del camino.
Pero está...

Sólo hay que creer en ella.

Nada dorado puede permanecer

De la naturaleza el primer verde es oro,
su matiz más difícil de asir;
su más temprana hoja es flor,
pero por una hora tan sólo.
Luego la hoja en hoja queda.
Así se abate el Edén de tristeza,
así se sume en el día el amanecer.
Nada dorado puede permanecer.

(Robert Frost)

Gracias a la persona que me lo escribió en su día.
No sabe (o quizás lo sabía demasiado bien) cuanta razón tenía.
Viva la ironía de la vida...

Triste realidad

Hoy me he dado cuenta de la triste realidad que nada es para siempre.

La persona que más he querido y en la que más he confiado en todo este tiempo me ha fallado de una forma tremenda. Jamás hubiera pensado que eso fuera posible, pero hoy ha caido la gota que ha colmado el vaso.
Ya no hay confianza para contarnos cómo nos sentimos, qué nos pasa por la mente... todo se saca fuera de contexto y nada se interpreta con la intención que realmente se dice.
Como duele darte cuenta que tu alma gemela ha dejado de serlo, que ya no confía en ti, que en lugar de preocuparse por ti en realidad lo único que le importa es su propio ego y sus estúpidos celos de algo que no es cierto... y que aunque lo fuera, no debería importarle puesto que él tiene su vida y debería dejarme hacer la mía.
Como duele darte cuenta que no hay amistad por encima de todo lo que nos ha unido, por todo lo que hemos luchado siempre, por todo lo que hemos compartido.
Como duele que no se dé cuenta que con la primera persona que me he REBAJADO siempre ha sido con él, puesto que no le debía explicaciones, puesto que él sabía mucho más de mi de lo que yo jamás sabré de él.
Duele que me hablen de confianza cuando es justamente lo que nunca he recibido, duele darme cuenta que quizás sí soy una ESTUPIDA, pero no con las personas de mi vida real, sino que lo he sido durante dos años con un SUEÑO que jamás llegaría a ser realidad.
Duele dar, y dar, y dar más... y nunca recibir nada a cambio.
Duele perderte precisamente por echarme en cara que sea asi... ya ves, qué ironía.

Si ya estaba tocada por otras cosas... sólo me ha faltado hoy darme cuenta de tan cruda realidad.
Y sólo puedo darte las GRACIAS por abrirme los ojos... quizás algún día tú también lo hagas y te des cuenta la razón que yo llevaba con estas palabras.

Y como no, aun así también te doy las gracias por los buenos momentos compartidos, que han sido muchos... a pesar de todo han sido especiales y siempre quedará el recuerdo...

Siempre tuya, aun después de dejar de existir...
Embrujada_por_ti

Miedos

Está comprobado que a estas alturas todas las personas en esta vida tenemos nuestros fantasmas, y quien diga que no o es muy afortunado, o simplemente miente.
La vida, las malas experiencias, los desengaños; dejan heridas a veces dificiles de cicatrizar, y aunque a veces parezca a primera vista que la herida ya está cerrada, solamente es así en la superficie, pero por debajo todo sigue reciente y eso nos hace tener mil y un miedos a seguir adelante, a sentirnos vivos, a sentir... y sobre todo, a volver a enamorarnos.
Todos sabemos que las heridas más dificiles de curar son las que cicatrizan de fuera hacia dentro, porque tardan más, mucho más en cerrarse que una herida normal que cicatriza de dentro hacia fuera.
En nuestra sociedad es muy típico ver a personas que salen de relaciones fracasadas, por distintos motivos, pero todas ellas marcadas por la mala experiencia vivida. Personas que fingen ser felices tal y como están, pero a las que en el fondo les falta algo, y van perdidos buscando ese cariño que necesitan sin ni siquiera darse cuenta que aunque se lo niegen, lo necesitan en sus vidas como el aire para respirar.
Y es muy fácil decir, vive al día, no sabes lo que pasará mañana... estoy muy bien como estoy, no necesito compromiso... pero todo esto no son más que palabras, ensombrecidas por un hecho innegable y presente en la vida de todos los que estamos en una situación así... que no dejamos de estar SOLOS.
Así que todo va bien mientras estamos rodeados de nuestra gente, bien sean los amigos, nuestros hijos, padres, hermanos... pero ¿cuando estamos solos?
Demasiado tiempo para pensar... demasiado tiempo para sentirnos solos... y conoces a alguien y no haces más que repetirte que está muy bien como amigo, pero nada más... incluso a veces aunque sea obvio que hay mucho más que eso.
Pero claro, hablar es mostrarse vulnerable, significa que nos puedan hacer daño... y eso no lo podemos permitir. Nos encerramos en nuestro cascarón para seguir como antes, sin darnos cuenta que eso es lo que realmente nos perjudica, pues estando a salvo de que nos hagan daño los demás evitamos ésto logrando algo mucho peor : hacernos daño nosotros mismos, por encerrarnos no solos... sino acompañados de la eterna sombra de nuestra fiel compañera LA SOLEDAD.