Perfeccionismo

Soy perfeccionista. Lo reconozco. Siempre había pensado que ser perfeccionista era algo bueno, pero también es cierto que muchas veces las personas perfeccionistas tendemos a pensar que cuando alguien no es tan perfeccionista o simplemente hace las cosas de forma distinta a nuestra forma de hacerlas no las hace bien.
Recuerdo un día en el que una antigua compañera de trabajo hizo una reflexión sobre colores. Se le ocurrió decir algo así como que si de pequeños no nos enseñaran que el color rojo es rojo, el rojo igualmente podría ser verde, amarillo, azul, o cualquier otro color. La mayoría de las que la rodeaban le decían que estaba loca, que el color rojo es el color rojo y siempre lo será. Pero analizándolo bien ¿no tenía razón?
Lo que de mayores damos por hecho es porque en algún momento nos han dicho que es así, porque la sociedad que nos rodea lo ha aceptado de esa forma, y por consiguiente es así. Es decir, si a todos de pequeños nos dijeran que el rojo se llama verde y el verde se llama rojo, seguramente todos tendríamos el concepto fijo de llamar verde al rojo y rojo al verde.
Por la misma regla de tres, los perfeccionistas muchas veces creemos que nuestra forma de hacer las cosas es la mejor y la única válida. Posiblemente tengamos razón en que la mayoría de las veces sea la más práctica, o la más rápida ¿pero eso significa que no debamos respetar y aceptar también otros puntos de vista y formas de hacer las cosas?
Muchas veces nos cuesta acordarnos de este "pequeño detalle", y por consiguiente, aunque no pensemos que seamos mejores que nadie, es precisamente lo que le damos a entender a los demás.
Ahí entra entonces la comunicación, la importancia de querer saber y aprender de los demás, es en eso en lo que muchas relaciones interpersonales, ya sean de amistad, pareja o de cualquier otra índole, fracasan.
Para estar en la vida de alguien hay que ser consecuente con la forma de ser propia, pero también hay que ser consciente que si somos tan perfeccionistas y nadie tiene que cambiarnos puesto que todo lo hacemos tan bien (que cara a lo demás quizás no esté tan bien hecho, otra cosa a tener en cuenta que muchas veces se nos pasa por alto), ¿porqué en lugar de aceptar a los demás simplemente como son tenemos que intentar moldearlos a nuestro gusto?
La comunicación es importante para evitar malentendidos y aclarar diferencias de opinión, pero eso no quita que todos los puntos de vista, siempre que sean respetuosos hacia la otra persona, puedan ser perfectamente válidos igual que los nuestros.
Igual el perfeccionismo sería por eso precisamente no querer crear el mundo perfecto, sino aceptarlo imperfecto como es, y con él, a todas las personas perfectamente imperfectas... empezando por nosotros mismos.

Dilema

En mi último post escribo que a veces todos tendemos a pensar en nosotros mismos antes que en cualquier otra cosa. Lo malo no es que lo hagamos, es no darnos cuenta cuando no tenemos en cuenta en realidad los detalles de las otras personas. Cuando no se valora nada de lo que haces o de lo que hacen por ti. Cuando dos personas no son capaces de compenetrarse porque a pesar de tener los mismos valores le dan importancia a cosas muy distintas en determinados momentos.
Es en ese punto cuando me planteo porqué dos personas con ese tipo de problemas siguen adelante, sin solucionar nada, siempre discutiendo por lo mismo. En los buenos momentos todo es perfecto, pero cuando sale algún tema en el que no coinciden no hay forma de ponerse de acuerdo.
Estoy de acuerdo en que no puede existir una relación perfecta ¿pero dónde poner el límite? ¿Hasta qué punto hay que aguantar por amor? ¿Hasta qué punto dejar que la otra persona absorba tu forma de pensar para convertirte en la persona que ella quiere que seas?
Para mi no hay motivo que justifique dejarse cambiar por nadie. Todos cambiamos con las experiencias por las que pasamos, pero nadie es quién para decirnos cómo debemos pensar o hacer las cosas, siempre y cuando no faltemos el respeto a nadie; pero eso no quita que no haya que saber amoldarse a la otra persona, y en ese punto es en el que aparecen los conflictos. ¿Hasta dónde llegar sin dejar de ser uno mismo? ¿Hasta dónde pensar en uno mismo sin llegar a ser egoista? ¿Hasta dónde pensar en la otra persona sin dejar de tener personalidad propia?
Y me pregunto de qué nos sirven tantas clases de matemáticas y filosofía si nadie nos prepara para lo que nos espera durante los años de nuestra vida, que no son pocos.
¿Alguien sabe dónde conseguir un manual?

Nostalgia

De nuevo demasiado tiempo sin escribir, de nuevo tantas cosas que decir.
Sin saber por dónde empezar, ni cómo ni por dónde acabar...
Empezaré por mi querida niña a la que le dediqué mi último post. Los que te queremos aun estamos preocupados por ti, aun seguimos esperando tu operación que al final se tuvo que posponer. Como estás tan floja casi no bajas y te echo de menos. Cada vez que pienso que no estás me sorprendes con una llamada o un sms y me demuestras que no me equivoco contigo. Ya sabes, todos tendemos a ver primero lo nuestro sin pensar a veces que alguien simplemente no te llama porque no tiene tiempo, o ganas, o porque tiene bastante con lo suyo y ni se acuerda de llamar a nadie (a todos nos pasa en ciertas ocasiones). Y es precisamente en esos momentos en los que todos nos alegramos ver que nuestros amigos están con nosotros.
También les quiero dedicar un trozito de este post a esas personitas con las que casi ya no hablo aunque nos siga uniendo un lazo especial. Mi gruñoncete y mi alma gemela, dos personas que por motivos y en momentos distintos se ganaron mi corazón y siguen formando parte de él. Qué puedo decir... hay tantos recuerdos, tantos momentos buenos, felices, y también malos y tristes, que es imposible no teneros presente. Os llevo en mi, y aunque ahora tenga una vida nueva siempre sereis especiales. A vosotros, y a todos los que leeis este blog, os quiero dedicar por eso la cita de la imágen, que siempre me ha gustado mucho. Por la amistad. Por la buena gente. Por vosotros.
"Porque no es más amigo el que está siempre, que el que está cuando hace falta"
;-)

Os quiero

No me dejes sola (Para mi niña)

Es curioso de qué forma a veces se crean lazos con una persona casi sin que nos demos cuenta. Aun recuerdo el día que nos presentaron en una Party Informática, no hablamos mucho pero nos caimos bien desde el primer momento. La verdad es que las circunstancias no hicieron que cogieramos mucha amistad en ese mismo momento, pero por vueltas que da la vida al final tú y yo estamos más unidas que cualquiera de las personas que nos rodeaba en esos momentos...
Y es que a veces (muchas, por desgracia) las personas en las que más crees son las que te dan la espalda de la forma más rastrera y traicionera... y las que casi no percibes al primer momento son las que al final acaban a tu lado.
Muchas veces le damos tantas vueltas a cosas que en realidad no tienen importancia que no somos conscientes de los valores reales de la vida. De lo que realmente importa. En este caso importa la amistad que nos une desde hace tiempo, pero que desde hace un año aproximadamente se ha visto muy reforzada por ambas partes. Importa el tiempo que hemos compartido : risas, llantos, confidencias. Importa la mano que siempre ha estado tendida cuando nos ha hecho falta. Importas tú, importo yo. Pero sobre todo, lo que siempre se nos olvida... importa la VIDA.
Ahora que te enfrentas a uno de los momentos más difíciles de tu vida es cuando los seres que realmente te queremos quizás seamos más conscientes de lo que eso significa. No dejar nada para mañana. Vivir, con los seres que queremos... compartir con ellos todo lo que nazca, HOY, porque mañana no sabemos qué podrá suceder.
Hay personas que dicen quererte y no están... ni siquiera saben por lo que estás pasando. Yo no voy a ser quien los juzgue... dicen que al final cada uno tiene lo que se merece. Desde luego, a mi me han defraudado, pero no sé de qué me puedo quejar yo después de cómo te están tratando (o mejor dicho no tratando) a ti. Cuanta superficialidad, qué fácil es decir "yo quiero a fulanita o a menganita... es mucho más que una amiga". Pero lo que queda son los hechos, que brillan por su ausencia. Es triste, pero al final los que acabarán sólos son ellos.
Tú tienes gente que te quiere, con locura. Y lo sabes. Mañana todos estaremos contigo hasta saber que todo ha salido bien. Aunque siempre digas que no, sé que cuando más lo necesitas eres fuerte. Es normal que tengas miedo, sería de locos no tenerlo. Pero no dejas de ser fuerte. Y cada uno de los que tenemos la suerte de poder compartir contigo un trocito de nuestras vidas te hace más fuerte cuando lo necesitas.
Piensa en ello mañana. Todo irá bien. Recuerda esas palabras que alguien te dijo y que yo comparto, porque no me imagino mi vida sin ti : No me dejes sola.
TE QUIERO

El amor existe

Aquí estoy de nuevo, llena de emociones y sentimietos que quisiera plasmar aunque seguramente, como casi siempre, no lograré ni expresar la mitad de lo que es.
Estoy aquí, pensándote, soñándote, extrañándote... tú que has entrado como un terremoto en mi vida cuando menos me lo esperaba, rompiéndo mis esquemas y anulando todos mis miedos simplemente porque no te valen como excusa... Porque no será que no he intentado salir corriendo. Pero tú has sabido leer en mi, has sabido entender un no cuando era un si, sabes tener paciencia y demostrarme que no te interesan sólo mis sonrisas. Sabes estar conmigo aunque sólo sea para dormir abrazados cuando no estoy bien, darme un abrazo justo cuando lo necesito, darme una sonrisa cuando estoy triste.
Dime como no tengo que quererte si me has devuelto a la vida, me has dado ilusión... día a día consigues darme un motivo nuevo para despertar sonriendo pensando en ti... día a día me demuestras que estaba equivocada en tantas cosas... que se me había olvidado ser niña, que me había refugiado tanto detrás de mi fachada de invencible que casi dejo que se me escape la vida...
Ahora lo has conseguido, cada día me dejo llevar más, me entrego más, creo más en que esto puede funcionar... hacía mucho (demasiado) tiempo que nadie había logrado hacerme sentir como tú lo haces.
Gracias por no haberme permitido echarte de mi vida cuando lo intenté, gracias por haber persistido. Y sobre todo, gracias por haberme demostrado lo más importante de todo : que el AMOR, aunque a veces juege al escondite con nosotros, EXISTE.
Para mi niño, con todo mi amor.

Pensamiento

De nuevo mucho tiempo sin escribir, demasiado para mi gusto. Ocurre que siempre hay algo que es más importante, o simplemente muchos días no siento ganas ni fuerzas de ponerme a escribir nada. Es como si la inspiración que me invadía el pasado año se hubiera cogido vacaciones y no piense volver...
Este año debía empezar con cambios positivos, con fuerza, con ánimos... y así ha sido excepto en algunas cosas. Hay, como siempre, mucho trabajo y mucho afán de superación. Para mediados de año se supone que se acabaron los eternos problemas económicos, el eterno depender de personas a las que no les quiero deber nada mas de la cuenta. También sigo trabajando en algunos proyectos de los cuales no quiero comentar nada más por el momento a pesar de que algunas personas muy cercanas ya conocen.
En mi vida sentimental ha entrado un ángel... alguien inesperado, alguien que me hace sentir bien, y alguien que me aguanta demasiado para mi gusto. Me lo tomo con ilusión, pero no sin escepticismo... no quiero precipitar nada ni quiero acabar haciendo daño a nadie. El tiempo dirá, para bien o para mal, si estamos hechos el uno para el otro o no. Quien lo lea pudiera decir que no reboso ilusión al hablar de ello... pero es que parece que cada noticia buena en mi vida tenga que ir unida a diez malas, y de nuevo me martiriza la eterna pregunta de cuál será el sentido de la vida.
Estamos aquí para aprender lecciones, si. Pero tantas cosas son tan injustas y a pesar del tremendo deseo que siento por poder evitarlas sé que no está en mis manos. Me pregunto en qué lugar se queda el ser humano, y me hace gracia darme cuenta que a pesar de creernos todopoderosos no somos más que un juguete dentro del inmenso universo. Una marioneta obligada a vivir dentro de las limitaciones que la vida nos impone, posibilidades económicas, familia, trabajo, salud... algunas cosas seguramente están en nuestras manos como dicen todos esos mensajes motivadores en grupos y comunidades, pero cuando hablamos de enfermedad ¿no es cierto que sólo somos un instrumento más atado a la voluntad del destino?
La verdad, no creo que hoy sea el mejor día para seguir escribiendo.
Sólo decirle a mi niña guapa (tú ya sabes quién eres) que aquí estoy para lo que necesites y que todo saldrá bien.
Y a tí, mi ángel, que me perdones por no ser yo misma, por estar sumida en mil pensamientos que al fin y al cabo no sirven para nada porque yo no soy quien para cambiar el destino... en ninguno de los sentidos. Y darte las gracias por tu infinita paciencia conmigo.
Os quiero... aunque a veces no sea capaz de demostrarlo (ya veis, ni siquiera yo soy perfecta).

Balance

Ya ha comenzado el año nuevo y repasando el viejo, creo que no ha sido malo del todo. Ha habido de todo, bueno, malo, cosas intermedias... pero sobre todo he podido vivir nuevas experiencias, que hayan salido bien o mal, han sido gratificantes al menos mientras las vivía.
He podido pensar que cuento con buenos amigos (aunque algunos ya no estén ahí o hayan demostrado que no eran tan buenos), y que al menos, no tengo enemigos. Laboralmente puedo decir que he progresado y que hoy por hoy tengo un trabajo que me gusta, aunque tenga sus ventajas y sus desventajas, como todos los trabajos. Y que a la larga merecerá la pena y será gratificante seguir ahi.
Mi hija crece y crece y está ya hecha toda una mujercita que se hace querer un poquito más cada día que pasa.
Y este año se presenta con vistas a mejoras importantes que aumentarán mi calidad de vida en un futuro próximo y con proyectos que ni yo misma me podía imaginar... ¿Qué más puedo pedir?
Así que a pesar de afrontar un año más con algunos problemas provinientes de los anteriores, soy optimista pensando que sólo puede ir a mejor.
Y agradezco a todos los que me acompañan un año más en mi vida que estén ahí, dándome su apoyo, su cariño, sus consejos e incluso alguna que otra colleja. A los que rien conmigo, lloran conmigo, me ofrecen su hombro cuando lo necesito. Tanto en mi vida real como en la virtual...
A vosotros os quiero dedicar mis éxitos de este año ;-)

Feliz Navidad

Ya están aquí las adoradas (por mi más bien temidas) Fiestas Navideñas.
Un año más el estrés de compras de última hora a precios desbordados y consumismo sin medida. Un año más de cenas de compromiso y sonrisas falsas entre familias que no se hablan durante el resto de año. Si la Navidad es conocida como la fiesta del amor, me pregunto... ¿no deberíamos pasarlas con personas a las que realmente apreciamos y queremos en lugar de hacerlo con personas que en el fondo no podemos ver? Y... ¿porqué nos empeñamos en hacerles notar a los seres queridos sólo que los queremos cuando hay fechas que así lo exigen?
Yo creo que es mucho más bonito y sincero demostrar las cosas en el día al día... una sonrisa, un detalle, un abrazo o incluso un te quiero; no tienen porqué venir sólo en unos días marcados en un calendario.
Es cierto que en estas fechas de repente uno se da cuenta que hay gente que piensa en uno cuando hace tiempo que ya no hay contacto... y eso me da mucho que pensar. En el mundo que vivimos, rodeados de excesivas horas de trabajo y de estrés por tener que cumplir con mil y una obligaciones, muchas veces nos olvidamos de las pequeñas cosas de la vida, sin darnos cuenta que esas cosas precisamente son las que más importan.
Nos centramos tanto en el poco tiempo que tenemos y los muchos problemas, que no nos damos cuenta que nos rodea gente que a veces nos necesita... descuidamos a nuestros amigos, y a veces hasta a nuestras familias.
Y como dice el refrán... uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.
Quizás deberíamos centrarnos más en tratar a los demás un poquito mejor durante todos los días el año, al fin y al cabo sólo necesitamos dar lo que pedimos para nosotros... no puede ser tan difícil ¿o si?

Saludito

Un saludo y muchos besitos a esa parejita que está cotilleando mi blog a estas horas...

Espabílate o te la quito... jeje me ha dao el SI QUIERO delante de testigos :-P

Tras la tormenta

Como dice el refrán... tras la tormenta viene la calma. Después de varios días de temporal finalmente ha vuelto la tranquilidad y serenidad a mi vida.
La vida no deja de ser como una montaña rusa, con sus altos y bajos, con sus momentos buenos y malos. Pero hemos de aprender de todo ello, y creo que dentro de lo que cabe, yo siempre aprendo algo de todo lo vivido. Por eso, nunca me arrepiento de nada.
Dicen por ahí que el tiempo lo cura todo, y así es, así ha sido siempre, y así también será esta vez.
Pero estoy serena y tranquila por saber que sigues ahí, que puedo seguir contando contigo.
No esperaba menos de ti sabiendo el concepto que tú y yo tenemos de lo que significa la palabra amistad y siendo tan iguales en algunos aspectos. Supongo que los dos necesitamos ahora hacer nuestras vidas tomando algo de distancia... pero también sabemos los dos que en caso de necesitar cualquier cosa podemos contar con el otro... que el cariño no se borra de un día a otro, y que lo más importante es lo bueno que hemos vivido juntos.
Y como ya sabes que estoy tontita, te vuelvo a dar las GRACIAS, por demostrarme que no me había equivocado contigo... y no fallarme.

Para M.

Cuantas veces me has dicho que te dedique algo aquí, a ti y a tu chico, al amor.
Ahora lo hago, aunque no en el sentido que tú me pedías, porque la situación no es la adecuada (espero que lo vuelva a ser dentro de nada).
Muchas veces tenemos que encontrar lo bueno y perderlo, para ver lo bueno que realmente era.
Muchas veces no apreciamos la felicidad, como tantas otras cosas, hasta que la hemos perdido.
Muchas veces nos encerramos tanto y tanto en nuestro orgullo y nuestros miedos,
que dejamos escapar las oportunidades por siempre.
Tú eres una persona fuerte y luchadora, al mismo tiempo que dulce y sentida. Conocistes el amor, te entregastes totalmente a él, cómo personas como tú suelen hacer... porque no saben hacer las cosas a medias.
Y ahora pretendes acabar con él porque has visto que no todo es perfecto... aunque seas consciente que realmente es imposible que algo lo sea.
Y ahora dime si tú no tienes algún defecto que a otra persona le pueda resultar desagradable.
Dime si tú muchas veces, precisamente por miedo, no aparentas ser fría y distante cuando en realidad te mueres por dar un abrazo o un beso.
Dime si tú nunca has pecado de ser perfectamente imperfecta, y si eso no hace más bonito algunas situaciones, porque aunque a veces duela, lo bonito es hablar después las cosas, entenderse y hacer las paces.
Dime si es amor si realmente juzgas tan duramente un defecto de la otra persona.
Dime si puedes jurar que tú nunca pecarás de lo que estás juzgando.
Dime si no es miedo a ser feliz y que eso, por otra parte, te pueda complicar la vida.
Tú no eres así. Te conozco poco pero lo suficiente como para saber los valores que tienes de la vida. Y sé muy bien que eres luchadora, que no eres de las que tiran la toalla.
Si aun estás a tiempo, piensa en si realmente eres quién para juzgar así un defecto de otra persona. O si no es miedo envuelto en dureza y frialdad (curioso ¿verdad?... la misma frialdad que estás juzgando en la otra persona!!)
Dime... si por eso merece la pena perder un amor y una felicidad como la que has vivido este tiempo.
Dime si por eso merece la pena matar las mariposas que tanto echabas de menos, después de que al fin hayan vuelto a ti.
Dime... ¿porqué en el fondo te da miedo ser feliz?

LUCHA POR LO QUE TIENES Y NO LO DEJES PERDER

(O iré a darte dos collejas!!)

P.D. :
Otro día te dedicaré algo mas caluroso y con más corazón. Quizás hoy necesite ser dura porque en el fondo muchas cosas de estas también son aplicables a muchas otras personas, entre otras, a mi misma.
Un beso joia te quiero.

Amigo del alma

Amigo del alma

Si en la oscuridad se pierde tu camino,
si te invade la tristeza o la nostalgia,
si te encuentras solo frente a algún desafío,
yo te ayudaré a recobrar la confianza.
Si ha nublado el dolor tus sentidos
y sientes que todos te han dado la espalda,
y piensas que ya no cuentas con amigos,
seré yo para ti como un rayo de esperanza.
Si sientes que ya todo está perdido
y no te quedan fuerzas para tirar las murallas,
olvida el pasado y camina conmigo
que un buen amigo por siempre te acompaña.
La verdadera amistad siempre supera al olvido,
no dudes en buscarme si algún día me extrañas,
yo te esperaré con los brazos extendidos;
puedes contar conmigo, querido amigo del alma.

Bita de ROSAM1963 en el Chat lycos.it

Gracias Rosa...

sin darte cuenta eres oportuna como siempre *:):)

Presentimientos

Algunas personas creen en ellos, otras no. Yo siempre he sido de las personas que han dicho que sólo creen en lo que ven, aunque también me ha llamado siempre la parte oculta, misteriosa de las cosas. Y como siempre, hasta que a uno no le ocurren las cosas no empieza a creer en ellas.
En mis 33 años de vida durante los últimos de ellos ha habido muchas "coincidencias". Yo sigo diciendo que las coincidencias no existen. Todo ocurre por algún motivo.
Pero cuando de repente son coincidencias de presentir cosas que luego acaban ocurriendo... ya le da a uno el yuyu y le da por pensar que esas cosas no existen y que sólo son imaginaciones. Hasta que te sientas a juntar piezas y te das cuenta que todo va unido, que todo lleva cierta lógica. Y que es demasiada "coincidencia".
En esta vida, durante los últimos años, 4 personas me han echado las cartas / leido la mano. Curiosamente, la única que no acertó fue a la que le pagué (jeje curioso ¿verdad?). Y es que quien lo hace con ánimo de lucro está claro que lo hace para aprovecharse de la gente y no es honesto. Las otras tres personas no se conocían entre sí, y sólo eran conocidos o incluso conocidos de conocidos, con lo cual ninguno me conocía suficiente como para saber cómo soy. Y curiosamente, los tres coincidieron en decir que tengo una fuerte intuición (que siempre me he tomado como tal) que en realidad es mucho más que eso... pero que no sabré cómo aprovecharla hasta que no llegue la hora.
La primera vez... te quedas pensativa, excéptica. No acababa de creer en que esas cosas existan y menos en que me puedan ocurrir a mi.
Pero en los últimos años he pasado de tener intuiciones casuales a realmente saber muchas veces cuándo iba a ocurrir algo, y en muchas de ellas, incluso qué iba a ocurrir exactamente. Es algo que no puedo controlar, y es algo que odio. Saber que algo va a ocurrir y no poder evitarlo... como mucho poder estar cerca de las personas para intentar servir de ayuda... no es agradable. Y cuando se tratan de cosas que me afectan a mi... saber que vas a perder algo que te importa, que algo va a ocurrir inminentemente y no lo vas a poder cambiar... es menos agradable aún.
Quizás peor a que ocurran las cosas es realmente saber que están ahí y que van a ocurrir. O a veces incluso que sepas que algo va a ocurrir pero no sabes cómo ni cuándo ni dónde ni a quién. Causa semejante sensación de impotencia que una no sabe para dónde tirar.
Si estás leyendo esto muy probablemente seas de los que digan que le doy demasiada importancia y que sólo son intuiciones que todos tenemos... en ese caso espero que nunca tengas que ponerte en mi lugar. Quien crea en estas cosas o tenga algún "Don" (no sé yo si llamarlo Don, puesto que yo no lo veo como algo agradable) sabe de lo que hablo.
Todo ocurre por algo.
Todos estamos aquí por algún motivo.
Espero algún día realmente descubrir cual es mi papel en la inmensidad del universo y cómo puedo aprovecharlo.
Hasta entonces... un beso a todos.

Lecciones

Estoy aquí, con la mirada perdida sin saber qué escribir, o mejor dicho, como expresar todo lo que siento.
Son tantas cosas las que han pasado en tan poco tiempo que me siento como una lavadora en pleno centrifugado.
Soy de las personas que piensan que todo en esta vida sucede por alguna razón. Partiendo de esa base, es cierto que me valió de mucho conocerte de la forma que te he conocido durante todo este tiempo para conocer esa parte tuya que muy poca gente conoce. Esa parte sensible, cariñosa y llena de temores que todos tenemos.
Siempre he juzgado con máxima dureza a las personas que no luchaban por lo que querían, a los que pecan de cobardía... así que de nuevo he caido en decir "de este agua no beberé" para pegarme un buen trago. Fui cobarde de no decir a tiempo lo que me estaba pasando, por miedo a perderte, ante todo, como amigo. Era muy cómodo seguir como estaba todo, y muy bonito tenerte a mi lado en esos momentos que necesitaba compañía. Era demasiado bonito compartir las cosas con alguien tan parecido a mi... no tuve la fuerza de ser sincera.
Pensándolo bien sólo hubiera tenido las de ganar, hubiera salido bien, o mal, pero al menos hubiera sabido si tenía una mínima oportunidad. Pero me ganó la COBARDIA. Creo que eso es lo que más me duele y lo que jamás me perdonaré a mí misma.
Ahora sólo espero que todo pueda volver a la normalidad. No te voy a mentir, no tengo ganas de reir y menos de pensar con quien pasas tus ratos libres. Pasará un tiempo hasta que sea capaz de oirte hablar de ciertas cosas, y espero que lo entiendas. Tú no eres responsable de lo sucedido, somos adultos y ya sabíamos lo que había. Pero hay cosas que no se controlan, o mejor dicho yo no quise controlarlas, quise arriesgarme a ver qué podía pasar o no.
Sabes, soy feliz por cada momento compartido contigo, por cada momento de risas, de confidencias, por cada abrazo que me dabas cuando lo necesitaba, por esos momentos en los que yo intentaba darte ánimos cuando estabas triste o dolido. Cada uno de esos momentos ha merecido la pena, así que no tengo porqué arrepentirme de nada. Cada uno de esos momentos me ha enseñado una faceta distinta tuya que no conocía antes. Y creo que no me equivoco si digo que estamos muy unidos por todos esos momentos y por el cariño que nos tenemos.
Por todo eso, y porque te quiero, ante todo como persona y amigo, prometo no fallarte.
Espero que realmente encuentres la felicidad que tanto buscas y necesitas tener en tu vida. Espero que seas feliz con las decisiones que tomes y los caminos que andes. Espero estar a tu lado para poder verlo y compartirlo contigo. Porque si tú eres feliz, yo también lo seré.
Mentiría si no reconociera que cada una de estas palabras está escrita con una gota de llanto mañanero... pero es lo que hay, la vida nos hace pasar por situaciones bonitas y otras difíciles, y todas ellas nos enseñan algo. De esta he aprendido quizás no ser tan dura en determinadas situaciones y no juzgar antes de saber. Cada persona, cada situación tiene sus circunstancias.
Ahora me queda elegir si quiero darte la espalda o quiero seguir a tu lado como lo que siempre he sido... tu mejor amiga. No hace falta que te diga cual de las dos opciones eligo ¿cierto?
Ahí estaré... para lo que necesites.
Te quiero.

Fin

Fin de mes. Objetivos cumplidos. Pero como todo en esta vida, no es ninguna garantía para nada. Sólo para asegurar la que la nómina a final de mes da lo suficiente para seguir tapando agujeros y garantizarte que llegas a final de mes (mejor o peor, pero llegas).
Hago resumen del tiempo pasado y me encuentro satisfecha conmigo misma. Soy buena en mi trabajo. Mi hija este finde se ha cogido vacaciones... se iba hasta el domingo, pero al final se va hasta el martes (quién tuviera su edad). Yo no me puedo quejar. Pasaré estos días en compañía de mi gente.
Y hablando de mi gente me planteo que como todo lo que tiene un principio ha de tener un final, debería cortar con algo que me llena demasiado como para seguir con ello. Suena contradictorio ¿verdad? Pero ambos sabemos a qué jugamos... sólo que para mi ya no es un juego.
Y me duelen tanto algunas pequeñas cosas que no sé si debo seguir o debo apartarme y dejarte hacer tu vida. Eres libre, necesitas serlo. Y yo también. La verdad es que nunca he pretendido cortarte tus alas, jamás se me pasaría por la cabeza pedirte eso... porque sé que es un imposible. Pero al mismo tiempo me planteo que algún día conocerás a alguien con quien tú mismo quieras dejar de volar... y quedarte a su lado. Y la verdad, para qué engañarnos... no soporto la idea. No quiero ser testigo cuando eso ocurra. No quiero que esas cosas puedan afectar nuestra amistad, porque ante todo, somos amigos y no quiero volver a arriesgar eso. Ahora es distinto, ahora me importas... demasiado como para arriesgarme a perderte. Y si eso significa que para mantenerte a mi lado he de dejar de verte como te veo ahora, así lo haré.
Sabes, es curioso. Nunca me había visto en una situación así... y es cierto, somos adultos y sabemos lo que queremos. Pero de ahí a mandar sobre lo que sentimos va mucho, creo que tú lo sabes tan bien como yo. Tantas veces he intentado hablar contigo, y todas ellas he callado por miedo a perderte. Pero siento que me hago daño yo misma, así que tengo que ser sincera, pase lo que pase. Y es cierto, ya ves. Con lo directa y clara que soy... en el fondo soy una cobarde. No me siento con fuerzas para decirtelo cara a cara... no me siento con fuerzas tener que oir aquí se queda esto mirándote a los ojos.
Me pregunto en qué momento sobrepasé el límite. Y sinceramente, no lo sé. Ni yo misma me di cuenta, por eso no pude evitarlo. Y ahora es tarde. Sólo espero que algún día me puedas perdonar... por quererte.

En familia

Hoy ha sido un día... diferente. De buena mañana una buena y una mala noticia, las dos unidas por la misma persona. Una llamada desde Alemania me hace saber que soy de nuevo tía desde el día 25. Estupenda noticia, si no fuera porque la siguiente es que la relación entre los padres se está tambaleando de forma espantosa desde hace un tiempo.
Me ha pillado de sorpresa, desprevenida. Y la verdad, al principio un poco fría, casi no he reaccionado, quizás porque me he quedado de piedra ante tanta novedad incluida la ducha fría de la importancia de las noticias.
Pero, como de costumbre, después te das cuenta de lo que está ocurriendo, y recae sobre ti la cruda realidad con su consiguiente bajón moral.
Más aún por estar en esos momentos compartiendo mi tiempo con una familia estupenda, con sus más y con sus menos, como todas las familias, pero estupenda... padres, hijos, nuera, perros, y en medio de todo el barullo yo con mi careto de darme cuenta lo bonito que es tener una familia así.
Llevo demasiado tiempo sin saber cómo son las cosas en familia. Yo sola con mi madre, su perro y su gata, o yo sola con mi hija... no acaba de ser lo mismo. Yo sola con mis amigos, va a ser que tampoco. Mi familia se desmoronó cuando yo tenía 16 años y mi padre falleció tras tres años casi ininterrumpidos en un hospital. Desde entonces, muy pocas veces me he sentido en familia. Cierto que me casé y durante un tiempo estuve aparentemente bien integrada en mi familia política, pero viendo las cosas después de todo lo que pasó hoy por hoy no puedo decir tampoco que eran estancias agradables een familia (demasiados dires y diretes, demasiadas mentiras e hipocresías para mi humilde gusto).
Así que, volviendo al día de hoy, he tenido que ausentarme para derramar unas lagrimillas de melancolía recordando lo que es estar en familia mientras de nuevo una parte de mi mundo se derrumba a mi alrededor... y preguntándome porqué no puede nada permanecer intacto en este mundo.
Cuando una cosa va bien, siempre hay unas cuantas que van mal; parece ley de vida que deba haber siempre un equilibrio entre las cosas buenas y malas que tenemos en nuestras vidas... aunque a veces este equilibrio no está muy equilibrado que digamos.
En estos momentos, en los que siento que en realidad nada en mi mundo es perfecto, que tengo mil carencias y extraño tantas cosas, es importante darte cuenta que siempre hay alguien que te puede demostrar que las cosas pueden ser diferentes.
Y ahí entras tú... que ni siquiera te das cuenta lo importantes que son esas "pequeñas tonterías" para alguien como yo. Que quizás no eres consciente la suerte que tienes de tener una familia como la que tienes. Que siempre, con pequeños (grandes) gestos, demuestras que te preocupas por mi.
Y ya sé que no he de darte las gracias, puesto que viene de corazón... pero hoy, especialmente, quiero darte las GRACIAS por haber compartido este momento conmigo.

P.D. : No me riñas, ya sé que soy tontita ;-)

Confesión

Bueno, ya está bien de tonterías. Me prometí a mi misma hacer una confesión, y aquí está.
En realidad no sé si debería o no escribir este post, si debería hablar, callar o hacer como que no pasa nada. Pero sí pasa, y no soy capaz de decifrar qué es lo que pasa exactamente, y quien me conoce sabe muy bien que no me gusta perder el control de las situaciones.
A veces las situaciones más simples pueden complicarse, o en realidad no se complican, las hacemos complicadas nosotros. A veces todo empieza como un juego y de repente se convierte en serio. O peor aun, sucede poco a poco, y cuando te das cuenta ya has perdido el control de lo que pueda pasar o no.
Curiosamente, en mi vida, no he tenido muchas ocasiones en las que me haya pasado algo así... en lo que se refiere a relaciones (reales) siempre he sido yo el terremoto o torbellino que ha "atropellado" literalmente a los chicos que le gustaban. Suelo saber lo que quiero, aunque a veces no sepa como conseguirlo, pero como soy luchadora empedernida y en persistencia no me gana nadie, por norma general siempre he acabado consiguiendo lo que quería.
Y claro, acostumbrada a todo esto... que de repente haya algo que no hayas buscado, sino que te lo has encontrado sin siquiera darte cuenta, por lo que no hayas tenido que luchar, sino que de repente apareció... uffffffffffff lo reconozco, descuadra todos mis esquemas.
Pero lo peor de todo quizás sea el orgullo... maldito orgullo, y maldito miedo. Orgullo de no decir nada aunque esté ahí... palpable, evidente, innegable. Y no hablo de amor (es una palabra que me queda muy grande por el momento... quizás porque aun sigo buscando su significado exacto). Pero si me pongo a pensar dónde acaba el cariño entre amigos y dónde empieza "algo" más... ¿alguien me sabría decir dónde está el límite? ¿dónde se cruza esa delgada linea que nadie se atreve a reconocer que ha cruzado?
Lo reconozco, con este post os doy faena....
Necesito soltar todo lo que llevo dentro, necesito aclarar el montón de pensamientos que recorren mi cabecita desde hace días.
Es peor hablar y arriesgarte a perder a alguien que te importa demasiado o callar y seguir igual y quizás perderlo también (¿por idiota?). Es mejor seguir el juego (que reconozco tiene complicidad y gran parte de morbo) y ver que pasa o poner claras las cosas (¿y joderlo todo?).
Ays... En cierta ocasión mi manina me preguntó si la vida era tan difícil o la hacíamos nosotros... yo estoy convencida que es lo último. Pero aún así no soy capaz de dejar venir las cosas como han de venir porque soy de las que siempre se preocupan de todo ¿...y si...? la típica pregunta que nos tiene ocupadas horas y horas a personas como yo sin llegar a ninguna conclusión.
Mientras tanto pierdo el tiempo dándole vueltas al asunto y preguntándome si tú ya sabes cómo (que no es lo mismo que cuánto) te quiero y si tú me quieres igual a mi o si sólo son imaginaciones mías.
Si dejamos hablar los hechos... la respuesta es obvia. ¿Pero ... Y SI me equivoco?
Ale, ya tamos otra vez...!!!
Dicho está, dicho queda. Que sea lo que Dios (...) quiera.

Sólo unas palabras

Tantas ideas vienen y van, tantos pensamientos pendientes de ordenar. Y cuanto más lo intento más altero ese perfecto caos que domina mi mente.
Está claro que uno nunca puede decir de este agua no beberé... en mi vida lo tengo más que comprobado, porque yo al menos, cada vez que lo he dicho, he acabado cayendome a la piscina de lleno.
Pero cuando se trata de abrirse y decir como uno se siente se te queda la mente en blanco y no sabes por dónde empezar.
Ya he dado un paso, importante. Quién sigue mi blog (y mi vida) sabe cuál ha sido ese paso : después de unos 3 años en internet, he decidido pasar a ser de una chatera empedernida a alguien que sólo se conecta con esas personitas que han logrado entrar en mi vida (aunque haya sido a través de un ordenador), pero sólo un ratito, y mantener las verdaderas relaciones fuera de este medio.
Es cierto que hoy por hoy prácticamente todos mis amigos que tengo los conocí en su día en una sala de chat... curioso ¿verdad? Pero es lo que pasa, una se separa, empieza a hacer su vida, y lo mas curioso es que aunque una se lleve genial con su ex (con algún que otro roce pero eso existe en los mejores matrimonios), los "amigos" de toda la vida de repente ya no están por ninguna parte.
Gracias a eso comenzaron mis andaduras por aquí, gracias a eso conocí a esa personita que aunque a veces (como por ejemplo ahora mismo) la mataría, es como si fuera mi hermana, y (ella lo sabe bien) la quiero un montón. Gracias a eso conocí a muchas más personas importantes, algunas en el antiguo chat de msn (Sala Valencia y todos) y otros en el chat de Lycos (ahora Theworldbiggestchat, aunque de tan grande que es cualquier día se hunde el barco).
También conocí a muchas personas que no merecían la pena, pero de cada una de ellas he podido aprender algo, desde lo que no quiero tener en mi vida, hasta en lo que jamás quiero llegar a convertirme. Suficientes cómo para precisamente dar el paso de querer salir de todo eso, de dejarlo al margen y dedicarle tiempo a todas esas personas buenas que he podido conocer.
Uffff ya me he ido por las ramas... ahora me acabo de acordar cómo debía titularse este post y de qué debía hablar... y me he ido por las ramas.
Pero es que tengo tantas y tantas cosas que decir... y aun no estoy segura que este sea el lugar adecuado. Ni que deba decirlas. Pero tampoco que deba callarlas.
Vamos que estoy en una de esas temporadas en las que una no sabe si es mejor el remedio que la enfermedad, aunque como siempre... todo pasará.
Y ya dejo de enrollarme por ahora.
Hay que ver cuantas palabras empleadas para no decir nada... enfin, volveré cuando reencuentre mi inspiración.
Besotes

¿Me domesticas?

Muchas veces nos olvidamos de lo importante que es crear lazos con otras personas, no nos damos cuenta de lo superficiales que podemos llegar a ser y en lo hipócritas que podemos convertirnos (la peor forma de la hipocresía quizás sea de la que uno mismo no es consciente, juzgando a los demás sin mirarse a sí mismo).

Os dejo un enlace a un fragmento del Principito, cuento que me fascina desde siempre. Espero que os guste.

http://pacomova.eresmas.net/paginas/F/fragmento_de_el_principito.htm

A tu lado

A tu lado he podido darme cuenta que hay cosas buenas en la vida por las que luchar. A tu lado me siento libre, puedo ser yo misma sin miedo a ser juzgada.
Contigo sé que nunca me faltará una mano amiga cuando la necesite, pues no utilizas palabras, valoras más los hechos y así demuestras que siempre estás ahí... a mi lado.
A tu lado he descubierto tantas sensaciones perdidas que me sorprende darme cuenta todo lo que me he estado perdiendo de mi misma.
A tu lado no todo es perfecto, porque la vida no es perfecta, pero es bonito. Pensar en ti me dibuja una sonrisa en la cara, y no sé si es bueno o malo, pero me gusta esa sensación.
A tu lado me he tenido que dar cuenta que la vida da muchas vueltas y a veces nos ocurren cosas sorprendentes, y que nunca se puede decir de este agua no beberé (que guapos estamos todos calladitos ¿verdad? jijiji).
Contigo me gusta descubrir cosas nuevas cada día, disfrutar de lo que tenemos sin pensar en mañana, aunque a veces me invada el miedo a perderte porque es demasiado bonito lo que tenemos.

"A veces me gustaría decir más cosas de las que digo...
Pero sé que contigo las palabras sobran."