Feliz Navidad

Ya están aquí las adoradas (por mi más bien temidas) Fiestas Navideñas.
Un año más el estrés de compras de última hora a precios desbordados y consumismo sin medida. Un año más de cenas de compromiso y sonrisas falsas entre familias que no se hablan durante el resto de año. Si la Navidad es conocida como la fiesta del amor, me pregunto... ¿no deberíamos pasarlas con personas a las que realmente apreciamos y queremos en lugar de hacerlo con personas que en el fondo no podemos ver? Y... ¿porqué nos empeñamos en hacerles notar a los seres queridos sólo que los queremos cuando hay fechas que así lo exigen?
Yo creo que es mucho más bonito y sincero demostrar las cosas en el día al día... una sonrisa, un detalle, un abrazo o incluso un te quiero; no tienen porqué venir sólo en unos días marcados en un calendario.
Es cierto que en estas fechas de repente uno se da cuenta que hay gente que piensa en uno cuando hace tiempo que ya no hay contacto... y eso me da mucho que pensar. En el mundo que vivimos, rodeados de excesivas horas de trabajo y de estrés por tener que cumplir con mil y una obligaciones, muchas veces nos olvidamos de las pequeñas cosas de la vida, sin darnos cuenta que esas cosas precisamente son las que más importan.
Nos centramos tanto en el poco tiempo que tenemos y los muchos problemas, que no nos damos cuenta que nos rodea gente que a veces nos necesita... descuidamos a nuestros amigos, y a veces hasta a nuestras familias.
Y como dice el refrán... uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.
Quizás deberíamos centrarnos más en tratar a los demás un poquito mejor durante todos los días el año, al fin y al cabo sólo necesitamos dar lo que pedimos para nosotros... no puede ser tan difícil ¿o si?

Saludito

Un saludo y muchos besitos a esa parejita que está cotilleando mi blog a estas horas...

Espabílate o te la quito... jeje me ha dao el SI QUIERO delante de testigos :-P

Tras la tormenta

Como dice el refrán... tras la tormenta viene la calma. Después de varios días de temporal finalmente ha vuelto la tranquilidad y serenidad a mi vida.
La vida no deja de ser como una montaña rusa, con sus altos y bajos, con sus momentos buenos y malos. Pero hemos de aprender de todo ello, y creo que dentro de lo que cabe, yo siempre aprendo algo de todo lo vivido. Por eso, nunca me arrepiento de nada.
Dicen por ahí que el tiempo lo cura todo, y así es, así ha sido siempre, y así también será esta vez.
Pero estoy serena y tranquila por saber que sigues ahí, que puedo seguir contando contigo.
No esperaba menos de ti sabiendo el concepto que tú y yo tenemos de lo que significa la palabra amistad y siendo tan iguales en algunos aspectos. Supongo que los dos necesitamos ahora hacer nuestras vidas tomando algo de distancia... pero también sabemos los dos que en caso de necesitar cualquier cosa podemos contar con el otro... que el cariño no se borra de un día a otro, y que lo más importante es lo bueno que hemos vivido juntos.
Y como ya sabes que estoy tontita, te vuelvo a dar las GRACIAS, por demostrarme que no me había equivocado contigo... y no fallarme.

Para M.

Cuantas veces me has dicho que te dedique algo aquí, a ti y a tu chico, al amor.
Ahora lo hago, aunque no en el sentido que tú me pedías, porque la situación no es la adecuada (espero que lo vuelva a ser dentro de nada).
Muchas veces tenemos que encontrar lo bueno y perderlo, para ver lo bueno que realmente era.
Muchas veces no apreciamos la felicidad, como tantas otras cosas, hasta que la hemos perdido.
Muchas veces nos encerramos tanto y tanto en nuestro orgullo y nuestros miedos,
que dejamos escapar las oportunidades por siempre.
Tú eres una persona fuerte y luchadora, al mismo tiempo que dulce y sentida. Conocistes el amor, te entregastes totalmente a él, cómo personas como tú suelen hacer... porque no saben hacer las cosas a medias.
Y ahora pretendes acabar con él porque has visto que no todo es perfecto... aunque seas consciente que realmente es imposible que algo lo sea.
Y ahora dime si tú no tienes algún defecto que a otra persona le pueda resultar desagradable.
Dime si tú muchas veces, precisamente por miedo, no aparentas ser fría y distante cuando en realidad te mueres por dar un abrazo o un beso.
Dime si tú nunca has pecado de ser perfectamente imperfecta, y si eso no hace más bonito algunas situaciones, porque aunque a veces duela, lo bonito es hablar después las cosas, entenderse y hacer las paces.
Dime si es amor si realmente juzgas tan duramente un defecto de la otra persona.
Dime si puedes jurar que tú nunca pecarás de lo que estás juzgando.
Dime si no es miedo a ser feliz y que eso, por otra parte, te pueda complicar la vida.
Tú no eres así. Te conozco poco pero lo suficiente como para saber los valores que tienes de la vida. Y sé muy bien que eres luchadora, que no eres de las que tiran la toalla.
Si aun estás a tiempo, piensa en si realmente eres quién para juzgar así un defecto de otra persona. O si no es miedo envuelto en dureza y frialdad (curioso ¿verdad?... la misma frialdad que estás juzgando en la otra persona!!)
Dime... si por eso merece la pena perder un amor y una felicidad como la que has vivido este tiempo.
Dime si por eso merece la pena matar las mariposas que tanto echabas de menos, después de que al fin hayan vuelto a ti.
Dime... ¿porqué en el fondo te da miedo ser feliz?

LUCHA POR LO QUE TIENES Y NO LO DEJES PERDER

(O iré a darte dos collejas!!)

P.D. :
Otro día te dedicaré algo mas caluroso y con más corazón. Quizás hoy necesite ser dura porque en el fondo muchas cosas de estas también son aplicables a muchas otras personas, entre otras, a mi misma.
Un beso joia te quiero.

Amigo del alma

Amigo del alma

Si en la oscuridad se pierde tu camino,
si te invade la tristeza o la nostalgia,
si te encuentras solo frente a algún desafío,
yo te ayudaré a recobrar la confianza.
Si ha nublado el dolor tus sentidos
y sientes que todos te han dado la espalda,
y piensas que ya no cuentas con amigos,
seré yo para ti como un rayo de esperanza.
Si sientes que ya todo está perdido
y no te quedan fuerzas para tirar las murallas,
olvida el pasado y camina conmigo
que un buen amigo por siempre te acompaña.
La verdadera amistad siempre supera al olvido,
no dudes en buscarme si algún día me extrañas,
yo te esperaré con los brazos extendidos;
puedes contar conmigo, querido amigo del alma.

Bita de ROSAM1963 en el Chat lycos.it

Gracias Rosa...

sin darte cuenta eres oportuna como siempre *:):)

Presentimientos

Algunas personas creen en ellos, otras no. Yo siempre he sido de las personas que han dicho que sólo creen en lo que ven, aunque también me ha llamado siempre la parte oculta, misteriosa de las cosas. Y como siempre, hasta que a uno no le ocurren las cosas no empieza a creer en ellas.
En mis 33 años de vida durante los últimos de ellos ha habido muchas "coincidencias". Yo sigo diciendo que las coincidencias no existen. Todo ocurre por algún motivo.
Pero cuando de repente son coincidencias de presentir cosas que luego acaban ocurriendo... ya le da a uno el yuyu y le da por pensar que esas cosas no existen y que sólo son imaginaciones. Hasta que te sientas a juntar piezas y te das cuenta que todo va unido, que todo lleva cierta lógica. Y que es demasiada "coincidencia".
En esta vida, durante los últimos años, 4 personas me han echado las cartas / leido la mano. Curiosamente, la única que no acertó fue a la que le pagué (jeje curioso ¿verdad?). Y es que quien lo hace con ánimo de lucro está claro que lo hace para aprovecharse de la gente y no es honesto. Las otras tres personas no se conocían entre sí, y sólo eran conocidos o incluso conocidos de conocidos, con lo cual ninguno me conocía suficiente como para saber cómo soy. Y curiosamente, los tres coincidieron en decir que tengo una fuerte intuición (que siempre me he tomado como tal) que en realidad es mucho más que eso... pero que no sabré cómo aprovecharla hasta que no llegue la hora.
La primera vez... te quedas pensativa, excéptica. No acababa de creer en que esas cosas existan y menos en que me puedan ocurrir a mi.
Pero en los últimos años he pasado de tener intuiciones casuales a realmente saber muchas veces cuándo iba a ocurrir algo, y en muchas de ellas, incluso qué iba a ocurrir exactamente. Es algo que no puedo controlar, y es algo que odio. Saber que algo va a ocurrir y no poder evitarlo... como mucho poder estar cerca de las personas para intentar servir de ayuda... no es agradable. Y cuando se tratan de cosas que me afectan a mi... saber que vas a perder algo que te importa, que algo va a ocurrir inminentemente y no lo vas a poder cambiar... es menos agradable aún.
Quizás peor a que ocurran las cosas es realmente saber que están ahí y que van a ocurrir. O a veces incluso que sepas que algo va a ocurrir pero no sabes cómo ni cuándo ni dónde ni a quién. Causa semejante sensación de impotencia que una no sabe para dónde tirar.
Si estás leyendo esto muy probablemente seas de los que digan que le doy demasiada importancia y que sólo son intuiciones que todos tenemos... en ese caso espero que nunca tengas que ponerte en mi lugar. Quien crea en estas cosas o tenga algún "Don" (no sé yo si llamarlo Don, puesto que yo no lo veo como algo agradable) sabe de lo que hablo.
Todo ocurre por algo.
Todos estamos aquí por algún motivo.
Espero algún día realmente descubrir cual es mi papel en la inmensidad del universo y cómo puedo aprovecharlo.
Hasta entonces... un beso a todos.

Lecciones

Estoy aquí, con la mirada perdida sin saber qué escribir, o mejor dicho, como expresar todo lo que siento.
Son tantas cosas las que han pasado en tan poco tiempo que me siento como una lavadora en pleno centrifugado.
Soy de las personas que piensan que todo en esta vida sucede por alguna razón. Partiendo de esa base, es cierto que me valió de mucho conocerte de la forma que te he conocido durante todo este tiempo para conocer esa parte tuya que muy poca gente conoce. Esa parte sensible, cariñosa y llena de temores que todos tenemos.
Siempre he juzgado con máxima dureza a las personas que no luchaban por lo que querían, a los que pecan de cobardía... así que de nuevo he caido en decir "de este agua no beberé" para pegarme un buen trago. Fui cobarde de no decir a tiempo lo que me estaba pasando, por miedo a perderte, ante todo, como amigo. Era muy cómodo seguir como estaba todo, y muy bonito tenerte a mi lado en esos momentos que necesitaba compañía. Era demasiado bonito compartir las cosas con alguien tan parecido a mi... no tuve la fuerza de ser sincera.
Pensándolo bien sólo hubiera tenido las de ganar, hubiera salido bien, o mal, pero al menos hubiera sabido si tenía una mínima oportunidad. Pero me ganó la COBARDIA. Creo que eso es lo que más me duele y lo que jamás me perdonaré a mí misma.
Ahora sólo espero que todo pueda volver a la normalidad. No te voy a mentir, no tengo ganas de reir y menos de pensar con quien pasas tus ratos libres. Pasará un tiempo hasta que sea capaz de oirte hablar de ciertas cosas, y espero que lo entiendas. Tú no eres responsable de lo sucedido, somos adultos y ya sabíamos lo que había. Pero hay cosas que no se controlan, o mejor dicho yo no quise controlarlas, quise arriesgarme a ver qué podía pasar o no.
Sabes, soy feliz por cada momento compartido contigo, por cada momento de risas, de confidencias, por cada abrazo que me dabas cuando lo necesitaba, por esos momentos en los que yo intentaba darte ánimos cuando estabas triste o dolido. Cada uno de esos momentos ha merecido la pena, así que no tengo porqué arrepentirme de nada. Cada uno de esos momentos me ha enseñado una faceta distinta tuya que no conocía antes. Y creo que no me equivoco si digo que estamos muy unidos por todos esos momentos y por el cariño que nos tenemos.
Por todo eso, y porque te quiero, ante todo como persona y amigo, prometo no fallarte.
Espero que realmente encuentres la felicidad que tanto buscas y necesitas tener en tu vida. Espero que seas feliz con las decisiones que tomes y los caminos que andes. Espero estar a tu lado para poder verlo y compartirlo contigo. Porque si tú eres feliz, yo también lo seré.
Mentiría si no reconociera que cada una de estas palabras está escrita con una gota de llanto mañanero... pero es lo que hay, la vida nos hace pasar por situaciones bonitas y otras difíciles, y todas ellas nos enseñan algo. De esta he aprendido quizás no ser tan dura en determinadas situaciones y no juzgar antes de saber. Cada persona, cada situación tiene sus circunstancias.
Ahora me queda elegir si quiero darte la espalda o quiero seguir a tu lado como lo que siempre he sido... tu mejor amiga. No hace falta que te diga cual de las dos opciones eligo ¿cierto?
Ahí estaré... para lo que necesites.
Te quiero.

Fin

Fin de mes. Objetivos cumplidos. Pero como todo en esta vida, no es ninguna garantía para nada. Sólo para asegurar la que la nómina a final de mes da lo suficiente para seguir tapando agujeros y garantizarte que llegas a final de mes (mejor o peor, pero llegas).
Hago resumen del tiempo pasado y me encuentro satisfecha conmigo misma. Soy buena en mi trabajo. Mi hija este finde se ha cogido vacaciones... se iba hasta el domingo, pero al final se va hasta el martes (quién tuviera su edad). Yo no me puedo quejar. Pasaré estos días en compañía de mi gente.
Y hablando de mi gente me planteo que como todo lo que tiene un principio ha de tener un final, debería cortar con algo que me llena demasiado como para seguir con ello. Suena contradictorio ¿verdad? Pero ambos sabemos a qué jugamos... sólo que para mi ya no es un juego.
Y me duelen tanto algunas pequeñas cosas que no sé si debo seguir o debo apartarme y dejarte hacer tu vida. Eres libre, necesitas serlo. Y yo también. La verdad es que nunca he pretendido cortarte tus alas, jamás se me pasaría por la cabeza pedirte eso... porque sé que es un imposible. Pero al mismo tiempo me planteo que algún día conocerás a alguien con quien tú mismo quieras dejar de volar... y quedarte a su lado. Y la verdad, para qué engañarnos... no soporto la idea. No quiero ser testigo cuando eso ocurra. No quiero que esas cosas puedan afectar nuestra amistad, porque ante todo, somos amigos y no quiero volver a arriesgar eso. Ahora es distinto, ahora me importas... demasiado como para arriesgarme a perderte. Y si eso significa que para mantenerte a mi lado he de dejar de verte como te veo ahora, así lo haré.
Sabes, es curioso. Nunca me había visto en una situación así... y es cierto, somos adultos y sabemos lo que queremos. Pero de ahí a mandar sobre lo que sentimos va mucho, creo que tú lo sabes tan bien como yo. Tantas veces he intentado hablar contigo, y todas ellas he callado por miedo a perderte. Pero siento que me hago daño yo misma, así que tengo que ser sincera, pase lo que pase. Y es cierto, ya ves. Con lo directa y clara que soy... en el fondo soy una cobarde. No me siento con fuerzas para decirtelo cara a cara... no me siento con fuerzas tener que oir aquí se queda esto mirándote a los ojos.
Me pregunto en qué momento sobrepasé el límite. Y sinceramente, no lo sé. Ni yo misma me di cuenta, por eso no pude evitarlo. Y ahora es tarde. Sólo espero que algún día me puedas perdonar... por quererte.

En familia

Hoy ha sido un día... diferente. De buena mañana una buena y una mala noticia, las dos unidas por la misma persona. Una llamada desde Alemania me hace saber que soy de nuevo tía desde el día 25. Estupenda noticia, si no fuera porque la siguiente es que la relación entre los padres se está tambaleando de forma espantosa desde hace un tiempo.
Me ha pillado de sorpresa, desprevenida. Y la verdad, al principio un poco fría, casi no he reaccionado, quizás porque me he quedado de piedra ante tanta novedad incluida la ducha fría de la importancia de las noticias.
Pero, como de costumbre, después te das cuenta de lo que está ocurriendo, y recae sobre ti la cruda realidad con su consiguiente bajón moral.
Más aún por estar en esos momentos compartiendo mi tiempo con una familia estupenda, con sus más y con sus menos, como todas las familias, pero estupenda... padres, hijos, nuera, perros, y en medio de todo el barullo yo con mi careto de darme cuenta lo bonito que es tener una familia así.
Llevo demasiado tiempo sin saber cómo son las cosas en familia. Yo sola con mi madre, su perro y su gata, o yo sola con mi hija... no acaba de ser lo mismo. Yo sola con mis amigos, va a ser que tampoco. Mi familia se desmoronó cuando yo tenía 16 años y mi padre falleció tras tres años casi ininterrumpidos en un hospital. Desde entonces, muy pocas veces me he sentido en familia. Cierto que me casé y durante un tiempo estuve aparentemente bien integrada en mi familia política, pero viendo las cosas después de todo lo que pasó hoy por hoy no puedo decir tampoco que eran estancias agradables een familia (demasiados dires y diretes, demasiadas mentiras e hipocresías para mi humilde gusto).
Así que, volviendo al día de hoy, he tenido que ausentarme para derramar unas lagrimillas de melancolía recordando lo que es estar en familia mientras de nuevo una parte de mi mundo se derrumba a mi alrededor... y preguntándome porqué no puede nada permanecer intacto en este mundo.
Cuando una cosa va bien, siempre hay unas cuantas que van mal; parece ley de vida que deba haber siempre un equilibrio entre las cosas buenas y malas que tenemos en nuestras vidas... aunque a veces este equilibrio no está muy equilibrado que digamos.
En estos momentos, en los que siento que en realidad nada en mi mundo es perfecto, que tengo mil carencias y extraño tantas cosas, es importante darte cuenta que siempre hay alguien que te puede demostrar que las cosas pueden ser diferentes.
Y ahí entras tú... que ni siquiera te das cuenta lo importantes que son esas "pequeñas tonterías" para alguien como yo. Que quizás no eres consciente la suerte que tienes de tener una familia como la que tienes. Que siempre, con pequeños (grandes) gestos, demuestras que te preocupas por mi.
Y ya sé que no he de darte las gracias, puesto que viene de corazón... pero hoy, especialmente, quiero darte las GRACIAS por haber compartido este momento conmigo.

P.D. : No me riñas, ya sé que soy tontita ;-)

Confesión

Bueno, ya está bien de tonterías. Me prometí a mi misma hacer una confesión, y aquí está.
En realidad no sé si debería o no escribir este post, si debería hablar, callar o hacer como que no pasa nada. Pero sí pasa, y no soy capaz de decifrar qué es lo que pasa exactamente, y quien me conoce sabe muy bien que no me gusta perder el control de las situaciones.
A veces las situaciones más simples pueden complicarse, o en realidad no se complican, las hacemos complicadas nosotros. A veces todo empieza como un juego y de repente se convierte en serio. O peor aun, sucede poco a poco, y cuando te das cuenta ya has perdido el control de lo que pueda pasar o no.
Curiosamente, en mi vida, no he tenido muchas ocasiones en las que me haya pasado algo así... en lo que se refiere a relaciones (reales) siempre he sido yo el terremoto o torbellino que ha "atropellado" literalmente a los chicos que le gustaban. Suelo saber lo que quiero, aunque a veces no sepa como conseguirlo, pero como soy luchadora empedernida y en persistencia no me gana nadie, por norma general siempre he acabado consiguiendo lo que quería.
Y claro, acostumbrada a todo esto... que de repente haya algo que no hayas buscado, sino que te lo has encontrado sin siquiera darte cuenta, por lo que no hayas tenido que luchar, sino que de repente apareció... uffffffffffff lo reconozco, descuadra todos mis esquemas.
Pero lo peor de todo quizás sea el orgullo... maldito orgullo, y maldito miedo. Orgullo de no decir nada aunque esté ahí... palpable, evidente, innegable. Y no hablo de amor (es una palabra que me queda muy grande por el momento... quizás porque aun sigo buscando su significado exacto). Pero si me pongo a pensar dónde acaba el cariño entre amigos y dónde empieza "algo" más... ¿alguien me sabría decir dónde está el límite? ¿dónde se cruza esa delgada linea que nadie se atreve a reconocer que ha cruzado?
Lo reconozco, con este post os doy faena....
Necesito soltar todo lo que llevo dentro, necesito aclarar el montón de pensamientos que recorren mi cabecita desde hace días.
Es peor hablar y arriesgarte a perder a alguien que te importa demasiado o callar y seguir igual y quizás perderlo también (¿por idiota?). Es mejor seguir el juego (que reconozco tiene complicidad y gran parte de morbo) y ver que pasa o poner claras las cosas (¿y joderlo todo?).
Ays... En cierta ocasión mi manina me preguntó si la vida era tan difícil o la hacíamos nosotros... yo estoy convencida que es lo último. Pero aún así no soy capaz de dejar venir las cosas como han de venir porque soy de las que siempre se preocupan de todo ¿...y si...? la típica pregunta que nos tiene ocupadas horas y horas a personas como yo sin llegar a ninguna conclusión.
Mientras tanto pierdo el tiempo dándole vueltas al asunto y preguntándome si tú ya sabes cómo (que no es lo mismo que cuánto) te quiero y si tú me quieres igual a mi o si sólo son imaginaciones mías.
Si dejamos hablar los hechos... la respuesta es obvia. ¿Pero ... Y SI me equivoco?
Ale, ya tamos otra vez...!!!
Dicho está, dicho queda. Que sea lo que Dios (...) quiera.

Sólo unas palabras

Tantas ideas vienen y van, tantos pensamientos pendientes de ordenar. Y cuanto más lo intento más altero ese perfecto caos que domina mi mente.
Está claro que uno nunca puede decir de este agua no beberé... en mi vida lo tengo más que comprobado, porque yo al menos, cada vez que lo he dicho, he acabado cayendome a la piscina de lleno.
Pero cuando se trata de abrirse y decir como uno se siente se te queda la mente en blanco y no sabes por dónde empezar.
Ya he dado un paso, importante. Quién sigue mi blog (y mi vida) sabe cuál ha sido ese paso : después de unos 3 años en internet, he decidido pasar a ser de una chatera empedernida a alguien que sólo se conecta con esas personitas que han logrado entrar en mi vida (aunque haya sido a través de un ordenador), pero sólo un ratito, y mantener las verdaderas relaciones fuera de este medio.
Es cierto que hoy por hoy prácticamente todos mis amigos que tengo los conocí en su día en una sala de chat... curioso ¿verdad? Pero es lo que pasa, una se separa, empieza a hacer su vida, y lo mas curioso es que aunque una se lleve genial con su ex (con algún que otro roce pero eso existe en los mejores matrimonios), los "amigos" de toda la vida de repente ya no están por ninguna parte.
Gracias a eso comenzaron mis andaduras por aquí, gracias a eso conocí a esa personita que aunque a veces (como por ejemplo ahora mismo) la mataría, es como si fuera mi hermana, y (ella lo sabe bien) la quiero un montón. Gracias a eso conocí a muchas más personas importantes, algunas en el antiguo chat de msn (Sala Valencia y todos) y otros en el chat de Lycos (ahora Theworldbiggestchat, aunque de tan grande que es cualquier día se hunde el barco).
También conocí a muchas personas que no merecían la pena, pero de cada una de ellas he podido aprender algo, desde lo que no quiero tener en mi vida, hasta en lo que jamás quiero llegar a convertirme. Suficientes cómo para precisamente dar el paso de querer salir de todo eso, de dejarlo al margen y dedicarle tiempo a todas esas personas buenas que he podido conocer.
Uffff ya me he ido por las ramas... ahora me acabo de acordar cómo debía titularse este post y de qué debía hablar... y me he ido por las ramas.
Pero es que tengo tantas y tantas cosas que decir... y aun no estoy segura que este sea el lugar adecuado. Ni que deba decirlas. Pero tampoco que deba callarlas.
Vamos que estoy en una de esas temporadas en las que una no sabe si es mejor el remedio que la enfermedad, aunque como siempre... todo pasará.
Y ya dejo de enrollarme por ahora.
Hay que ver cuantas palabras empleadas para no decir nada... enfin, volveré cuando reencuentre mi inspiración.
Besotes

¿Me domesticas?

Muchas veces nos olvidamos de lo importante que es crear lazos con otras personas, no nos damos cuenta de lo superficiales que podemos llegar a ser y en lo hipócritas que podemos convertirnos (la peor forma de la hipocresía quizás sea de la que uno mismo no es consciente, juzgando a los demás sin mirarse a sí mismo).

Os dejo un enlace a un fragmento del Principito, cuento que me fascina desde siempre. Espero que os guste.

http://pacomova.eresmas.net/paginas/F/fragmento_de_el_principito.htm

A tu lado

A tu lado he podido darme cuenta que hay cosas buenas en la vida por las que luchar. A tu lado me siento libre, puedo ser yo misma sin miedo a ser juzgada.
Contigo sé que nunca me faltará una mano amiga cuando la necesite, pues no utilizas palabras, valoras más los hechos y así demuestras que siempre estás ahí... a mi lado.
A tu lado he descubierto tantas sensaciones perdidas que me sorprende darme cuenta todo lo que me he estado perdiendo de mi misma.
A tu lado no todo es perfecto, porque la vida no es perfecta, pero es bonito. Pensar en ti me dibuja una sonrisa en la cara, y no sé si es bueno o malo, pero me gusta esa sensación.
A tu lado me he tenido que dar cuenta que la vida da muchas vueltas y a veces nos ocurren cosas sorprendentes, y que nunca se puede decir de este agua no beberé (que guapos estamos todos calladitos ¿verdad? jijiji).
Contigo me gusta descubrir cosas nuevas cada día, disfrutar de lo que tenemos sin pensar en mañana, aunque a veces me invada el miedo a perderte porque es demasiado bonito lo que tenemos.

"A veces me gustaría decir más cosas de las que digo...
Pero sé que contigo las palabras sobran."

Quiero vivir

Llevo un tiempo entrando menos a internet... he decidido desvincularme de este mundo para plantarle cara a mis fantasmas, dedicarme más a mi vida real, mi familia, mis amigos, mi trabajo. He decidido vivir, sin más.
La verdad es que realmente no tomé la decisión definitiva hasta el jueves, día 10. Fue ese día el que decidí que los amigos de internet estaban bien, pero que realmente están mucho mejor los que están a tu lado cuando los necesitas. Los que acuden sin ser llamados, y se preocupan por ti cuando no quieres estar sola.
Y de nuevo me he dado cuenta que tengo personas así en mi vida, y que las quiero mucho y no las voy a descuidar. A partir de ahora, todo lo que haga, será en mi mundo real. Puede ser para bien o para mal, puede hacerme feliz o no, pero será de carne y hueso, tangible y factible.
El tiempo que he estado inmersa en el mundo de internet ha sido largo e intenso y he hecho amistades buenas y a las que le tengo mucho cariño. Pero no por ello tengo que dejar de estar presente en el mundo real, asi que he cambiado el orden y a partir de ahora me pienso entregar más a esas cosas buenas que tengo fuera y menos a las que se quedan detrás de una pantalla.
No es fácil, lo reconozco. Hay demasiados lazos creados. Pero asumo el riesgo y la dificultad que ello conlleva... asumo querer VIVIR, querer SENTIR, querer estar desvinculada de lazos ficticios, incluso ¿porqué no? volver a ENAMORARME. Quiero reir y llorar por personas a las que pueda decirles las verdades a la cara, les duela o me duela. Quiero entregarme a nuevas sensaciones, luchar y ser libre. Quiero volar hacia nuevos horizontes.
Quiero ser yo misma... guerrera, independiente, afectiva, emocional, sensible. Rebelde, luchadora por causas imposibles. Quiero aprender de mis errores, equivocarme, caerme, levantarme.
Quiero ser feliz, o al menos intentarlo, en este mundo real. Y sobre todo... volver a amar.
En tus manos está si quieres compartir esta aventura conmigo... ¿te atreves?

Ilusiones

No pienses nunca que tus ilusiones están perdidas, porque incluso cuando las pierdes, hay alguien que las encuentra por ti. Y si eso ocurre, déjale que te muestre su camino, tal vez desees andarlo junto a él, aunque sólo sea por un momento, porque aunque no pueda enseñarte nada nuevo, si puede mostrarte una visión distinta de todo lo que has vivido hasta ahora.

GRACIAS GROSKE POR ESTAS PALABRAS, ES UN GRAN MENSAJE Y PENSÉ QUE MERECÍA LA PENA ESTAR AQUI ;-)

Cuantas veces...

Cuantas veces pasamos por la vida con los ojos cerrados
sin darnos cuenta de lo que nos perdemos por no abrirlos.
Cuantas veces buscamos la felicidad tan lejos
que no nos damos cuenta que la tenemos justo delante.
Tantas y tantas veces nuestros fantasmas
se convierten en enemigos de nuestro bienestar,
imposibilitando nuestra felicidad.
Hacía mucho que no abría los ojos...
Y no me di cuenta de la ceguera
hasta que no pude ver y darme cuenta
de todo lo que me podría haber perdido.
Y es que lo que más buscamos es lo que menos recibimos.
Y lo que menos valoramos, lo que tenemos a nuestro lado.

by »€mß®û«, 09.11.2005

Para un alma perdida

Todos tenemos nuestros vacíos
nuestras oscuridades y nuestros abismos.
Todos derramamos lágrimas,
todos hemos de luchar y salir adelante.
Todos pasamos por épocas
en las que no vemos la luz al final del camino.
Pero está...

Sólo hay que creer en ella.

Nada dorado puede permanecer

De la naturaleza el primer verde es oro,
su matiz más difícil de asir;
su más temprana hoja es flor,
pero por una hora tan sólo.
Luego la hoja en hoja queda.
Así se abate el Edén de tristeza,
así se sume en el día el amanecer.
Nada dorado puede permanecer.

(Robert Frost)

Gracias a la persona que me lo escribió en su día.
No sabe (o quizás lo sabía demasiado bien) cuanta razón tenía.
Viva la ironía de la vida...

Triste realidad

Hoy me he dado cuenta de la triste realidad que nada es para siempre.

La persona que más he querido y en la que más he confiado en todo este tiempo me ha fallado de una forma tremenda. Jamás hubiera pensado que eso fuera posible, pero hoy ha caido la gota que ha colmado el vaso.
Ya no hay confianza para contarnos cómo nos sentimos, qué nos pasa por la mente... todo se saca fuera de contexto y nada se interpreta con la intención que realmente se dice.
Como duele darte cuenta que tu alma gemela ha dejado de serlo, que ya no confía en ti, que en lugar de preocuparse por ti en realidad lo único que le importa es su propio ego y sus estúpidos celos de algo que no es cierto... y que aunque lo fuera, no debería importarle puesto que él tiene su vida y debería dejarme hacer la mía.
Como duele darte cuenta que no hay amistad por encima de todo lo que nos ha unido, por todo lo que hemos luchado siempre, por todo lo que hemos compartido.
Como duele que no se dé cuenta que con la primera persona que me he REBAJADO siempre ha sido con él, puesto que no le debía explicaciones, puesto que él sabía mucho más de mi de lo que yo jamás sabré de él.
Duele que me hablen de confianza cuando es justamente lo que nunca he recibido, duele darme cuenta que quizás sí soy una ESTUPIDA, pero no con las personas de mi vida real, sino que lo he sido durante dos años con un SUEÑO que jamás llegaría a ser realidad.
Duele dar, y dar, y dar más... y nunca recibir nada a cambio.
Duele perderte precisamente por echarme en cara que sea asi... ya ves, qué ironía.

Si ya estaba tocada por otras cosas... sólo me ha faltado hoy darme cuenta de tan cruda realidad.
Y sólo puedo darte las GRACIAS por abrirme los ojos... quizás algún día tú también lo hagas y te des cuenta la razón que yo llevaba con estas palabras.

Y como no, aun así también te doy las gracias por los buenos momentos compartidos, que han sido muchos... a pesar de todo han sido especiales y siempre quedará el recuerdo...

Siempre tuya, aun después de dejar de existir...
Embrujada_por_ti

Miedos

Está comprobado que a estas alturas todas las personas en esta vida tenemos nuestros fantasmas, y quien diga que no o es muy afortunado, o simplemente miente.
La vida, las malas experiencias, los desengaños; dejan heridas a veces dificiles de cicatrizar, y aunque a veces parezca a primera vista que la herida ya está cerrada, solamente es así en la superficie, pero por debajo todo sigue reciente y eso nos hace tener mil y un miedos a seguir adelante, a sentirnos vivos, a sentir... y sobre todo, a volver a enamorarnos.
Todos sabemos que las heridas más dificiles de curar son las que cicatrizan de fuera hacia dentro, porque tardan más, mucho más en cerrarse que una herida normal que cicatriza de dentro hacia fuera.
En nuestra sociedad es muy típico ver a personas que salen de relaciones fracasadas, por distintos motivos, pero todas ellas marcadas por la mala experiencia vivida. Personas que fingen ser felices tal y como están, pero a las que en el fondo les falta algo, y van perdidos buscando ese cariño que necesitan sin ni siquiera darse cuenta que aunque se lo niegen, lo necesitan en sus vidas como el aire para respirar.
Y es muy fácil decir, vive al día, no sabes lo que pasará mañana... estoy muy bien como estoy, no necesito compromiso... pero todo esto no son más que palabras, ensombrecidas por un hecho innegable y presente en la vida de todos los que estamos en una situación así... que no dejamos de estar SOLOS.
Así que todo va bien mientras estamos rodeados de nuestra gente, bien sean los amigos, nuestros hijos, padres, hermanos... pero ¿cuando estamos solos?
Demasiado tiempo para pensar... demasiado tiempo para sentirnos solos... y conoces a alguien y no haces más que repetirte que está muy bien como amigo, pero nada más... incluso a veces aunque sea obvio que hay mucho más que eso.
Pero claro, hablar es mostrarse vulnerable, significa que nos puedan hacer daño... y eso no lo podemos permitir. Nos encerramos en nuestro cascarón para seguir como antes, sin darnos cuenta que eso es lo que realmente nos perjudica, pues estando a salvo de que nos hagan daño los demás evitamos ésto logrando algo mucho peor : hacernos daño nosotros mismos, por encerrarnos no solos... sino acompañados de la eterna sombra de nuestra fiel compañera LA SOLEDAD.

Gracias

¡¡¡ Gracias a todos mis

amigos del barco !!!

Decir te quiero

Muchas personas se extrañan cuando ven un mensaje público en el que salen las palabras "TE QUIERO".
Si nos sentaramos más a menudo a pensar cuánto exigimos en la vida y cuánto damos a cambio, igual todos de vez en cuando le diríamos a alguien especial que le queremos...
Y no hace falta que alguien sea especial porque sea el amor de mi vida; para mi alguien es especial cuando me hace bien en mi vida, cuando siento que puedo contar con el/ella, cuando realmente es alguien que me gusta tener a mi lado.
Puede ser mi madre, mi hija, mis amigos, mis amigos virtuales (que no son menos importantes por estar lejos de mi). Puede ser cualquier persona que pase por nuestras vidas dejando un toque de magia.
La mayoría de las veces tratamos a las demás personas, por muy importantes que sean para nosotros, como si dieramos por hecho que siempre van a estar a nuestro lado... cuando en realidad nunca sabemos lo que podremos disfrutar junto a ellos.
Y la mayoría de las veces dejamos de decir "te quiero" por miedo a ridículo, o bien porque damos por hecho que ellos ya lo saben... pero a todos nos gusta oir que somos especiales para alguien ¿no? Por eso he decidido no guardarme mas "te quieros" , decirlo más a menudo... no con gestos, con un beso, un abrazo... que eso está muy bien, pero mejor es decirlo sin tapujos.
"Te quiero" : eres especial para mi, importante en mi vida... por mil motivos, y no me gustaría que te fueras de mi lado nunca.
Desde aqui a todos mis amigos... a los virtuales; a mis amigos del Chat que he tenido la suerte de conocer; a mis amigos reales de toda la vida; a mis bixines )(amigos) que llegaron más tarde pero son igual de importantes para mi; a mi madre; especialmente a mi hija; e incluso a mi ex... os quiero.
Sois especiales y no quiero pasar ni un día sin saber que estais a mi lado, aunque a veces las circunstancias nos separen.
Y recordad...

"No es más amigo el que está siempre, sino el que está cuando hace falta."

Dos años

Hoy hace dos años fue el primer día en el que después de hacer de pago los Chat de msn entré por primera vez en la gran aventura del barco... el Chat Lycos.
Una compañera de trabajo entró a curiosear y me convenció para que lo hiciera yo también. Aun recuerdo que era un tremendo lio, un Chat totalmente distinto al que estaba acostumbrada, con muchas salas y oficiales dando la bienvenida, y bots que al principio no identificaba como tal (que pesao el Capi xDD).
Y recuerdo a un chico encantador que me dió la bienvenida y se quedó prendado de la foto que tenía puesta comiendo pizza (y su pregunta pícara ¿todo lo comes igual? jeje). Unas palabras, unos retos, mis primeras bitácoras; una pública y otra privada retándome a contestar en el mismo tono jeje anda que llamarme cobarde a mi!!!
Quién me hubiera dicho que de ahi podría nacer una amistad y un cariño tan hermoso como el que desde entonces llevamos compartido... juntos para lo que haga falta, a prueba de envidias y habladurías del Chat, haciendo de todo aquello que los demás intentaban utilizar para separarnos nuestro más fuerte aliado y construyendo nuestro propio muro de detención contra todo lo que quisiera hacernos daño.
Quién nos hubiera dicho que pudiéramos encontrar a nuestra otra mitad en medio de un mar de gente, alguien igual que nosotros, tan cerca y al mismo tiempo tan lejos separado por un montón de kilómetros y mil circunstancias.
Un año entero de poemas recogido en un libro cuya portada hoy he querido compartir aquí con todos. Y otro año pendiente de recopilar.
Hoy, desde aquí, quiero agradecerte todas esas horas que has estado a mi lado, escuchándome, alegrándome, apoyándome. Dándome valor cuando ya no tenía fuerzas para tirar adelante. Estrechándome tu mano cuando estaba hundida y no podía levantarme por mi misma. Ofreciéndome tu cariño cuando me sentía sola. Tantas y tantas cosas, tantos momentos especiales, únicos, irrepetibles.
Hoy, desde aquí quiero decirte esa palabra a la que siempre me niego porque pienso que no es necesaria cuando las cosas salen del corazón...
GRACIAS, Enrique. Siempre serás especial en mi vida. Aunque todo haga parecer que estamos separados, siempre estaremos juntos en nuestros corazones... pase lo que pase.
TE QUIERO.

Ponerse de acuerdo

Sé que existen situaciones en las que dos personas no están de acuerdo, pero eso es parte del crecimiento.No puedes encontrar a nadie que esté completamente de acuerdo contigo.
Especialmente los hombre y las mujeresestán en desacuerdo porque sus mentes son diferentes, su actitud ante las cosas es completamente distinta.Funcionan desde centros distintos.Por eso es absolutamente natural que no se pongan de acuerdo con facilidad, pero no hay nada malo en ello.
Y cuando aceptas a una persona y la amas, también amas sus discrepancias.No empiezas a pelear, a manipular; intentas comprender el punto de vista del otro, e incluso si no puedes estar de acuedo, al menos puedes aceptar estar en desacuerdo:
"Está bien,estamos es acuerdo en discrepar. Sobre este punto no vamos a llegar a un acuerdo - muy bien - pero no hay ninguna necesidad de pelear."

Autor : OSHO (El rincón mágico de Sir Francisc, grupo msn)

Perderte

No sé... te juro que no sé como avanzar, como despertar todas las mañanas y ver que la rutina me persigue. ¿Cuando aparecerás y me harás renacer?... como te necesito, aún sin conocerte... como necesito que cambies mi vida. Hoy si que todo es oscuro, no encuentro razones para seguir luchando contra la corriente... quien soy yo en medio de tanto?... me siento cansada, desilusionada, trizte... necesito que aparezcas, que me mires con amor y que afirmes mi corazón antes que me vuelva a equivocar. Sé que eres tú lo que me falta, se que eres tú ... no quiero que me falles como toda la gente lo hace, no quiero cansarme de esperarte y sentir que al final no vas a venir... eres la esperanza de que aún pasan cosas buenas en mi vida, pero tengo miedo de que tu tampoco seas real... me aterra pensar que puedo perderte, incluso sin siquiera tenerte.

Karem Ortiz 25/10/04 Expuesto en : http://dark-spirit.com/colab.html

Para Alba

Recuerdo a una chica que en su día tenía curiosidad por conocerme, porque creía que nuestras circunstancias eran parecidas y tenía la intuición de que yo era buena persona. Lo que ella no sabe, es que yo tenía la misma curiosidad por conocerla a ella, exactamente por los mismos motivos...
Recuerdo que aun así hubo un tiempo en el que no pasabamos de un triste saludo y luego nos perdíamos en nuestras cosas sin hablar más. Hasta que un día nos agregamos al msn y comenzamos a hablar, y a conocernos.
Jamás hubiera pensado que podíamos tener tantas cosas en común... que podríamos reir tanto, hacernos tanta compañía y entendernos tan bien. Que seríamos casi, casi como hermanas, pensando igual, sintiendo igual...
Hoy es un día especial pues es tu cumpleaños, y quiero felicitarte de todo corazón, y en lugar de desearte que tu mayor sueño se haga realidad, me voy a limitar a desearte que disfrutes de cualquier momento, por pequeño que sea, que puedas disfrutar de esas personas que quieres y que son importantes para ti. Hay una frase que dice... "Muchos se pierden la pequeña felicidad mientras esperan la grande", y eso es una verdad como una casa... disfruta lo que tienes, disfruta el momento, mañana no sabemos lo que pueda pasar.
Y sobre todo, nunca olvides que aquí hay alguien que te quiere y te apoya, en lo que hagas (aunque también te dará una colleja si haces algo que no debes jeje).
Eterna guerrera por lo justo, y por amor... así eres tú, así soy yo.
Y por eso mismo te quiero un montón.
Gracias por estar ahí.

Formas de amar

En el último post, una amiga decía en uno de los comentarios que debemos aprender que no todos buscan ni quieren lo mismo que nosotras. Quizas nosotras solo entendamos el amor de una forma y no veamos que quizas haya infinidad de formas distintas...
Y me planteo la veracidad de esta frase, aunque ella la haya puesto inconsciente de la gran verdad que esconden esas palabras.
Hay personas, como ella y yo, que necesitan expresar en todo momento lo que sienten, y también necesitan constantes demostraciones de lo que la persona a nuestro lado siente por nosotras. Nos preocupamos por el bienestar de esas personas a las que queremos y se lo hacemos saber, pero no nos damos cuenta que hay otra clase de personas, que son las que no expresan sus sentimientos de la misma forma, las que en lugar de hablar cuando les sucede algo, prefieren el silencio, quizás en parte porque piensan que así nos protegen de algo (aunque sin querer, sólo logren todo lo contrario).
Son dos formas de ser tan distintas, que aunque a primera vista pueda parecer que se complementan, sólo traen problemas, porque a las que prefieren el silencio les agobia tener ahí a alguien intentando indagar lo que les pasa y a las segundas nos revienta no saber lo que pasa por la cabeza de la otra persona y saber que está sufriendo y no poder hacer nada para evitarlo.
Eso a veces crea muros que son difíciles de superar si no se es consciente en la distinta forma de ser de las dos personas, por este motivo en estos casos se necesita mucha paciencia para que todo pueda salir bien, y evidentemente, un esfuerzo por las dos partes para que no haya malentendidos que sólo llevan a empeorarlo todo. De nada sirve que uno esté entendiendo lo que está pasando si el otro sólo ve su punto de vista, pues entonces nada tiene sentido.
Dedicado a mi anónima, tú ya sabes quién eres.

Amigos

Estoy teniendo muy poco tiempo para escribir. Tengo mucho trabajo y casi no paro, pero está trayendo sus frutos.
Hoy he recibido un sms de un amigo preocupándose por si me había pasado algo. Me he quedado perpleja porque no sabía a qué se refería pero le he llamado y me ha aclarado que lo decía por el accidente de trenes que ha habido en Valencia. Y es que vivo detrás de la luna... no me entero de nada. Pero por si tenía alguna duda, me ha demostrado que es un buen amigo que se preocupa por mi.
También ha reaparecido alguién con quien hacía tiempo que no hablaba. Otro buen amigo, que vive muy lejos. Un cielo de niño pero por desgracia me ha llegado la visita que esperaba y no hemos podido hablar mucho más. Aún así, me ha alegrado mucho haber podido hablar con él un ratito.
Y ese ángel, ese alma gemela, que siempre vela por mi, siempre se interesa por mi. Qué decir de él... si es que diga lo que diga me quedo corta, nunca tendré palabras para expresar lo que significa para mi.
Todo eso sin contar a más personas con las que también he hablado hoy, todas ellas importantes, cada uno a su forma. Hoy ha sido un día de esos de hablar con quien menos te lo esperas, por teléfono, en el Chat, en el msn... y me ha venido bien darme cuenta que no estoy tan sola como a veces me siento.
Y es que en esas fases en las que uno esta triste, desganado y sin fuerzas de nada nunca viene mal darse cuenta de que alguien que te quiere está pensando en ti. Porque aunque parezca que no, un mínimo gesto de afecto en esos momentos, un simple sms, un correo, o una simple llamada, puede animarnos el día y darnos fuerzas para seguir sin mirar atrás.
Y es que por desgracia, a veces pasamos por alto que quizás quien más fuerte parece y menos parece necesitar esos detallitos, es quién más los necesita en realidad y quien más los agradece.
No olvidemos nunca que si a nosotros nos gusta que estén atentos de nosotros,... ¿Porqué no le va a gustar también a esa persona que está ahí siempre y en cualquier momento para escucharnos y apoyarnos?
Besotes

Allá dónde estés...

Allá dónde estés quiero pensar
que me puedes ver, que me puedes abrazar
aun en pensamientos aunque yo no lo sienta,
que de mí puedas guardar
aun en la distancia de distintas dimensiones.

Allá dónde estés, espérame.
Cuando llegue mi tiempo, contigo iré.
Cuando llegue mi tiempo sabremos
que nunca estuvimos separados
más que por las condiciones
de la vida terrenal...

Entonces estarán juntos nuestros corazones.
Entonces estaremos juntos...
para la eternidad.


Este poema se lo he escrito hoy a una amiga que ha perdido a alguien muy especial para ella. Era una bonita historia de amistad, por no decir de amor.
¿Amor? Si, yo creo que asi se le puede llamar. Dos personas que nunca se han visto, nunca se han tocado... pero sí se han hablado, se han sentido, han reído, han llorado, han disfrutado compartiendo su tiempo. A veces es tan dificil distinguir lo virtual de lo real, claro que la vida está aquí fuera... pero cuando hablas tantas y tantas horas con alguien uno se acaba encariñando, y ese cariño, aunque la "relación" sea virtual, es de lo más real.
No por no haberse visto nunca el dolor es menor por perder a alguien querido, todo lo contrario. Surgen tantas y tantas preguntas... La más importante quizás la de... ¿Qué hubiera sido si...? Pero en el fondo nos queda el consuelo de que realmente nos han dado todo lo que nos podían dar.
Me pregunto para cual de las dos partes es mayor la tristeza de no poder estar juntos, supongo que para ambas de distinta forma aunque no por ello mayor o menor. Cada uno lleva su proceso por dentro y tiene claras sus limitaciones, los dos sabiendo que nunca será más que un sueño.
Sólo queda una pregunta sin respuesta : ¿Qué haré yo si tú algún día dejas de existir? ¿Acaso me enteraré? Quizás me toque consolarme pensando que al final has puesto los pies en el suelo y has vuelto a la realidad, olvidándote de mi...
Aunque eso, nunca me lo acabaré de creer. Porque en el fondo siempre sabré que esa no es la realidad, pues lo que un día tanto se amó nunca se olvida con tanta facilidad.

Para tí

Ale, ya ha pasado otro mes. Y yo casi sin enterarme. A pesar de 10 dias de vacaciones (que se me han hecho cortos) siento que me ha faltado algo. Tiempo... para estar contigo, para disfrutar a tu lado. Las circunstancias no son las mejores, pero van a mejor. El tiempo compartido ha sido poco, pero de calidad. Y soy feliz de ver que tú también lo has sentido asi.
De nuevo, después de reflexionar (que raro en mi...), me he dado cuenta que la felicidad está unicamente en nuestras manos. Dejémonos de lo que diga la gente. Dejémonos, sobre todo, de mantener conversaciones mediocres dentro del barco. Apartémonos de él todo lo que podamos y no dejémos que nadie entre entre lo que tú y yo queremos construir. Porque si no lo hacemos asi, todo estará destinado a acabar en nada.
Recuerda siempre que las cosas especiales están ahí, aunque uno no las vea. Recuerda que la vida es bella, aunque haya momentos oscuros en ella... ¿alguna vez has pensado que lo hermoso no sería tan hermoso si no tuvieramos ninguna vivencia mala? ¿Que la tristeza de estar separados hace más bonitos los momentos que podemos compartir? ¿Que todo lo que tiene una parte mala, también tiene, al menos, una buena?
Abre los ojos... y mira siempre hacia la luz que hay al final del trayecto oscuro. Aunque al principio sólo parezca un destello, siempre hay una luz que merece la pena seguir. Y recuerda, sí tú quieres, pero sólo si realmente quieres... alli, esperándote, estaré yo.
Para tenderte la mano y seguir juntos nuestro camino.

Vuelta de vacaciones

De vuelta a la vida normal después de las vacaciones. Haciendo resumen y evaluando las experiencias vividas, me siento feliz al ver que en mayor parte las vivencias han sido positivas y he vuelto relajada.
Claro que siempre hay algo que falla... y como lo normal en mi es intentar entender las cosas, sigo preguntándome porqué en esta vida hay tanta gente hipócrita y falsa que no es capaz de decirte a la cara cuando tienen un problema contigo para aclararlo como personas adultas y prefieren en lugar de eso decirte que no tienen ningún problema contigo e ir criticándote a tus espaldas.
La verdad es algo que al principio jode, pero dándome cuenta que es justamente lo que pretenden, he decidido hacer caso omiso a las estupideces que vayan contando por ahí.
Como suelo decir :
Quien me conoce sabe como soy.
Quien se moleste en conocerme, sabrá como soy.
Quien me juzga sin conocerme, no merece la pena saber como soy.
Asi que chicos y chicas, podeis ahorraros la saliva que no merece la pena; que no me pienso cabrear por los dires y diretes baratos de un Chat; que prefiero emplear el tiempo en estar bien con la gente que me quiere y no malgastarlo con la que me tira por los suelos. Que las cosas se hablan y se aclaran, y si alguien prefiere ser hipócrita que lo sea, que no pienso entrar en ese juego.
Si todos nos limitaramos a vivir nuestras vidas y dejar vivir a los demás las suyas sin juzgar lo que no debemos, quizás éste sería el primer paso para hacer de este mundo un lugar mejor ¿no creeis?

Feliz vuelta de vacaciones ;-)

A mi alma gemela

Ains celosillo que es uno jajaja anda, aquí dejo una de tantísimas cosas en las que TU me has inspirado, nunca olvides que te debo a TI haber vuelto a escribir, así que esta página y todos mis pensamientos escritos en parte te los agradezco a TI. Siempre tuya, mi caballero.

Carta a un amigo :
Una bonita amistad no es fácil de encontrar... es cómo abrir mil ostras para encontrar una sóla perla, y a veces nos cansamos de abrirlas y que estén vacías. No es fácil encontrar a alguien que siempre esté dispuesto a escucharte, y a aconsejarte. A alguien que sólo con saber que está ahí ya te hace sonreir, que aunque no esté a tu lado siempre te tiende su mano. Que te arranca una sonrisa cuando más te hace falta, y te seca tus lágrimas con una sola palabra.
Por eso, cuando pienso en tí me doy cuenta que soy afortunada, que tengo mucha suerte de contar contigo como amigo. Tenemos una complicidad mutua que crece día a día y que hoy por hoy es inquebrantable. No pensemos en lo que no podemos tener, pensemos en lo que nos une. En lo bonito que es recibir ese besito de buenos días y de buenas noches tan importante aunque parezca una tontería. Tener a alguien con quien poder hablar de todo sabiendo que se guardará el secreto. Alguien que sabes que te echa de menos a pesar de la distancia y de las circunstancias.
¿Quién dijo que en un chat no se podía encontrar una buena amistad? ¿Que no se puede sentir cariño por alguien aunque sólo se conozca de forma virtual? Quizás por este medio se conozcan primero las partes que en persona no daríamos oportunidad a sacar, por los motivos que sea. ¿Qué es lo que importa en realidad en esta clase de amistad? ¿La cara? ¿La edad? ¿La situación familiar? ¿No debería ser simplemente el cariño y el sentimiento, y el apoyo recibido el que debería contar?
Tú siempre dices que soy especial... aunque yo me considere muy normal. Es algo mutuo, y es de entender... porque nos hacemos especiales tú y yo, y todo lo que nos une... ¡qué importa lo demás! Para mí eso... y sólo eso, es amistad. Eres mi perla particular, eres el que me hace vivir y soñar. Por eso te quiero tanto, eso es lo que te hace especial. No cambies nunca.

A ti, amigo

A ti, amigo que llevas ya casi cuatro años a mi lado.
Aunque pasemos épocas en las que casi no hablamos sabemos que siempre podemos contar el uno con el otro. Hemos compartido alegrías y penas durante este tiempo, nos hemos escuchado y apoyado y siempre nos hemos tenido a nuestro lado el uno al otro, aun en la distancia.
Hoy te quiero agradecer la noche que me hicistes pasar ayer, necesitaba salir, despejarme, reirme, y quedar contigo fue lo mejor que pude hacer. A pesar de la resaca (la próxima vez avisa antes so joio :-P) mereció la pena y me lo pasé genial. Conseguistes apartar de mi mil preocupaciones y fantasmas que llevaba encima y hacer que realmente solo disfrutara del momento... lo malo es que no se puede concentrar tanta fiesta en una sola noche después de estar tanto tiempo sin salir ME DUELE TODO!!!
Gracias por estar ahi, gracias por ser mi amigo.
No cambies nunca, te quiero un montón y lo sabes.
(Bueno si, cambia... deja de ser lo pardillín que eres que no es bueno para tu salud jajaja)

Reflexión

Vacaciones bien merecidas. Ya estoy en mi destino y como he venido decidida a pasarlo bien, es justamente lo que estoy haciendo. Mejor no hablo de la resaca que llevo que vais a pensar mal de mi con lo buena chica que soy (o eso dice mi madre).
Es cierto que he venido a ver a mis amigos, y más cierto aún que ahora más que nunca sé a quienes les puedo llamar a si y a quienes no.
No entiendo como puede haber personas en este mundo que no se dan cuenta de lo que otros les dan. No entiendo como no son conscientes el daño que hacen. Nunca entenderé como algunas personas son capazes de formarse un caparazón y preferir la eterna soledad a compartir su vida diaria con las personas que las quieren.
Duele, si, y mucho, darte cuenta que todo lo que llevas haciendo desde hace meses no cuenta para nada. Que un monitor y un teclado y un mundo irreal es más importante puesto que ahi puedes hacer lo que quieras y hacerte el fuerte cuando en realidad eres el ser más vulnerable del mundo.
Ahora más que nunca se refuerza mi idea de salir de ahi, de dejar ese mundo de locos en el que la mitad de las personas (o más) no distinguen lo que es la vida real de la vida irreal. En el Chat todo es genial, todo es perfecto. Para algunos ni eso, porque hasta eso les agobia, pero en lugar de salir a la vida real y dar la cara, y luchar por ser felices esconden la cabeza bajo tierra como los avestruces y sólo quieren pasar desapercibidos, que nadie les hable, que nadie les haga sentir, porque prefieren estar muertos que abrirse a la vida.
En realidad esas personas no pueden dar más que pena. No tienen amigos reales, sólo viven de sus fantasías, qué bonito es vivir asi... mientras no te das cuenta que todo es un castillo de algodón, que todo es una enorme mentira. No se dan cuenta de que puedes ser una amiga, pero no cambiar su vida, si ellos no quieren. No se dan cuenta ni siquiera de que tienen personas que están dispuestas a ofrecerles la más sincera amistad y el más incondicional apoyo en los momentos buenos y sobre todos en los malos. Se han cruzado con tantas personas malas, que dejan pasar de largo las buenas por si acaso. Y prefieren la soledad.
Y me pregunto cómo puede haber personas que no se dan cuenta que estan muertos en vida.
Y cómo no son conscientes de que vivir es bonito, aunque haya cosas que no sean perfectas.
De que sentir nos hace vivos y el dolor nos hace fuertes y nos hace aprender de nuestros errores.
Y me siento impotente de ver que tantas y tantas personas estan en esa situación y nadie les puede ayudar porque no son conscientes y por lo tanto no tienen la actitud adecuada para salir de ello. Aunque siempre queda la esperanza
Y también la certeza de que para estar bien yo, no he de librar batallas que no son mias y menos si están perdidas de antemano.

Decir "Te Quiero"

Este texto lo he encontrado en una comunidad de msn, y me ha gustado porque realmente expresa el mayor problema entre las personas... la falta de comunicación. A veces, dos personas quieren decir lo mismo pero lo hacen de distinta forma y no se entienden, causando malentendidos. Deberíamos abrirnos más a no tener inconvenientes en decir un "Te Quiero" o un "Te Amo", cuando eso es lo que realmente se siente.
Espero que os guste.


EXPRESANDO EL AMOR

¿No es verdad que a veces somos tímidos para expresar el amor que sentimos?
¿Puede ser que por no "avergonzar" a la otra persona o por no avergonzarnos a nosotros mismos dudamos en decir :
"TE QUIERO" y tratamos de decirlo con otras frases como "CUIDATE"...
"NO MANEJES RAPIDO"
"PORTATE BIEN"...
Acaso no son diferentes formas de decir
"TE QUIERO, eres importante para mí" o "Me importas, no quiero que estés mal?
A veces -en verdad- somos extraños: la única cosa que queremos decir, es la única cosa que no decimos.
Y, muchas veces no lo comunicamos del todo y la otra persona se siente ignorada y no querida. Por esto, debemos ESCUCHAR AL AMOR en las palabras que las otras personas nos dicen.
Las palabras explícitas son necesarias, pero con frecuencia, la manera de decir las cosas es aun mas importante. Un apodo dicho cariñosamente porta mayor afecto y amor que los sentimientos que son expresados de manera poco sincera.
Un abrazo o un beso impulsivos dicen:
TE AMO", aun cuando las palabras digan algo diferente.
Cualquier expresión de preocupación de una persona por otra dice :
"TE QUIERO".El problema de escuchar al amor es que no siempre entendemos el lenguaje de amor que la otra persona está usando.
Lo cierto es que rara vez escuchamos; oímos las palabras, pero no escuchamos las acciones que acompañan esas palabras o en las expresiones del rostro.
Normalmente solo escuchamos el rechazo o el malentendido.
No vemos el amor que esta alli, debajo de la superficie aun cuando las palabras sean amargas.
"Si escuchamos atentamente, nos daremos cuenta que somos mas amados de lo que pensamos".

Todo va bien

Mucho tiempo sin escribir, poco tiempo para conectarme y menos para desconectar y dejar aflorar mi imaginación para inspirarme.
Esta semana ha sido buena, muy buena. Todo está en calma, todo parece ir bien, y finalmente ya tengo mis vacaciones planificadas. Una semanita para relajarme, pasar tiempo con mis amigos y principalmente conmigo misma, que tengo buena falta de ello. Una semanita para recargar pilas y volver con fuerzas al trabajo para acabar con con ganas el mes de agosto y empezar con más ganas aun el mes de septiembre.
De momento me conformo con este fin de semana en el que he tenido mucho tiempo libre para estar con mi hija, cosa de la que por desgracia tambien voy escasa. No hay nada como verla sonreirme y oirla decir esa frase mágica "Mamá te quiero mucho".
Voy a sacar la fregona para recoger la baba y mejor no escribo más porque al fin y al cabo no es plan de daros la lata con mis ataques sentimentales.
Sólo eso... decir que me siento feliz, optimista, y que todo va bien.
Gracias a todos los que estais ahi para compartir lo malo y lo regular, pensaba que también os alegraría hacerlo con lo bueno ;-)

¿Porqué soy feliz?

Llevo unos días sin saber qué escribir... la verdad es que no tengo ni idea qué decir.
Mi estado de ánimo no es el mejor, pero soy consciente de que no es cuestión de sentarse a esperar que ocurra un milagro como suele suceder en los anuncios televisivos.
Las cosas nunca van bien del todo, siempre hay algo que falla... así que hago memoria y recuerdo una pregunta que nos hicieron en una de las últimas reuniones de trabajo (por cuestión de motivación, evidentemente).
¿Porqué soy feliz?
Soy feliz porque vivo. Aunque no todo vaya bien, pero estoy aqui, en este mundo, para bien o para mal, y hay que estar lo mejor que se pueda.
Soy feliz por mi hija. Esa preciosidad de tres añitos y medio que con una sola sonrisa es capaz de quitarme todos los males de golpe. Lástima que tenga demasiado poco tiempo para ella, pero intento disfrutar al máximo los momentos que puedo estar con ella.
Soy feliz por mis amigos. Pocos, pero buenos. No necesito estar rodeada de un montón de personas que me rian las gracias. Amigo es el que te dice las verdades a la cara, aunque duelan. El que en lugar de decirte que si a todo cuando te pasa algo, escucha e intenta llevarte por el mejor camino, pero no por eso deja de intentar abrirte los ojos. Las verdades a veces ofenden, pero si vienen de corazón no ha de ser asi. Doy gracias a que tengo amigos que me escuchan, me comprenden y me apoyan. Lo mismo intento hacer yo con ellos, espero no fallarles nunca.
Doy gracias por el amor... bendito amor, siempre omnipresente en mi vida, en muchos aspectos...
Soy feliz por ese "alguien" especial, que nunca acaba de llegar pero tampoco acaba de no estar. Gracias a su presencia, a su ausencia, a lo bueno, lo malo, porque de todo se aprende.
No nos regalan nada en esta vida... pero la verdad es que si fuera así tendríamos unas vidas bastante monótonas. ¿Qué sería la vida sin riesgo? ¿Sin poder luchar por lo que se quiere? ¿Sin los desengaños que nos hacen aprender aunque nos duelan?
Todas y cada una de las experiencias vividas nos hacen aprender una lección importante, aunque lo más importante es analizarlas y aprendérselas.
Y ahora que me paro a pensar lo que acabo de escribir... me pregunto ¿qué más puedo pedir?
Todo lo que me ocurre tiene solución.
Doy gracias por las cosas por las que soy feliz, y no son pocas.
En resumen, creo que hoy a sido un buen día.

Sueño...

Sueño , porque soñando vivo
lo que yo quiero,
porque soñando tengo
lo que no puedo.
Sueño, porque en esta ingravidez
dueño me siento
de la tierra, de los mares,
dueño del cielo.
Sueño, porque soñando pierdo
noción del tiempo,
pierdo rencores, dolor,
resentimientos,
luchas de pueblos, temor y miedo
Sueño, porque soñando quiero
a quién deseo, y encuentro amor
paz y sosiego.
No existen males
ni existen celos.
Sueño, porque soñando sé
que solo duermo,
que vivo, sí,
más no lo siento.
Mi estado es tal,
como estar muerto,
sin sentir nada,
pero sintiendo.

(Autor desconocido)

La mañana después de la batalla

¿Ahora qué? Todo arrasado, todo por los suelos. Hace frio. Los ojos hinchados de tanto llorar. Se acabó... ¿y ahora qué? ¿Ponerme de nuevo a colocar piedra sobre piedra para que de nuevo al final todo quede por los suelos? ¿Merece la pena volver a reconstruirlo todo? Desolación, vacío.
Pero me remango y me pongo manos a la obra. No soy de las que se quedan parada. A veces, me gustaría serlo. Pero no tengo remedio.
Una piedra, la primera... la que más cuesta levantar : se llama orgullo. Me pongo delante y la miro... y me pregunto si merece la pena levantarla o no. Y me pregunto ¿porqué siempre yo? Pero al final me acerco y la cojo, y la dejo en su sitio. El paso más dificil ya está dado.
Me voy a por la siguiente, otra dificil de levantar en ocasiones. Su nombre es comunicación. Después de haber levantado la del orgullo ya me siento con más fuerzas y voy decidida a por ella. Pero nada más cogerla comienza a agrietarse y a partirse en trozos pequeños de los cuales al final sólo queda polvo. No entiendo nada.
Miro a mi alrededor y veo que a las piedras que pensaba coger después les está pasando lo mismo aún sin haberlas tocado. La ilusión, la esperanza, el valor... todo hecho añicos, piedras convertidas en polvo que el viento esparce a su antojo.
Vuelvo a sentir el frío, vuelve a mi esa sensación de vacío... pero aún no lo doy todo por perdido.
Porque soy así, porque no me doy por vencida mientras quede una gota de sangre y vida en mi. Así que me remango y voy en busca de la piedra más importante de todas, la única capaz de ayudarme a reconstruir este desolado paisaje y de volver a hacer latir mi corazón.
¿La conoces? Todos la llevamos en nuestro interior...
Esa piedra se llama AMOR.

La Vida - Paulo Coelho

LA VIDA

Muchas veces en la vida dices que te quieres morir.
No hay que pensar así, la vida es muy valiosa como para desperdiciarla.
Todos somos muy importantes para todos.
Piensa que por ahí para el mundo no eres nadie, pero para alguien eres el mundo.
Muchas veces piensas que alguien es perfecto.
No hay nadie perfecto, todos somos iguales.
Hay gente que tiene cosas que tu no tienes y tu tienes cosas que ellas no tienen.
Muchas veces te sientes poco para alguien.
No tiene que ser así, nadie es, ni poco ni mucho para nadie.
Lo que ocurre es que algunos lastimamos con mas facilidad que otros.
Las virtudes del otro son más visibles que las tuyas.
Muchas veces te aferras a algo o a alguien. No esta mal, pero trata de no hacerlo indispensable para tu vida. Y si lo haces piensa que también hay personas que te quieren.
Muchas veces te desprecias, te miras al espejo y te insultas.
No lo hagas Dios te hizo así y no lo vas a poder cambiar.
Piensa que "el cuerpo es la parte visible del alma que lo habita".
Nunca te guíes por las apariencias, ellas engañan.
Muchas veces nos desilusionamos. Si todo lo que esperamos o pensamos se nos cumple, ¿donde estarían las sorpresas?.
Muchas veces nos traicionan los amigos. Y ahí aparecen los verdaderos amigos que nos consuelan.
Recién ahí nos damos cuenta si estamos yendo por el buen camino.
Por todos esos motivos no bajes los brazos nunca. Por todo eso vive la vida al máximo, diviértete.
Por todo eso quiere la vida, ella no es muy larga, pero si divertida. Puede que te toquen vivir cosas muy feas pero después va a venir algo mejor.
No hagas que tu vida sea un infierno, trata de disfrutar cada momento como si fuese el último.
Toma bien las decisiones importantes, si te equivocas pueden derribar lo que construiste a lo largo de tu vida.
Nunca cambies, siempre sé tu mismo. Piensa que siempre hay gente que te va a recibir con los brazos abiertos.
Nunca creas que es tarde para volver a empezar. Nunca se es tarde para realizar un sueño, ellos no son imposibles.
Siempre acuérdate que en nuestro idioma hay una palabra para volver a empezar, perdón.
La vida es gratis, es un regalo y los regalos no hay que rechazarlos. Si no lo quieres aceptar no lo hagas, pero piensa en todo lo que te estás perdiendo.

Paulo Coelho

Porqué somos tan tontos...

Una vez más me da por preguntarme porqué las personas cambiamos tanto cuando estamos enamoradas. De repente sentimos mariposas en el estomago y lo vemos todo de color rosa, y aunque seamos conscientes de que nada es color rosa, ahi estamos, aguantando como tontos y defendiéndo el color rosa de lo que en realidad es morado oscuro.
Cuando una lleva todo el dia contenta porque el dia de ayer fue genial, porque las cosas al parecer iban bien y los ánimos estaban mejores... de repente cae la bomba y te das cuenta que sólo era una ilusión más, que nunca cambiará nada, y que en realidad se está luchando por una batalla perdida porque el amor cuando no obtiene nada a cambio se marchita y muere.
Pero algunas somos tan tontas de ver en cualquier tontería que venga de nuestros chicos un mundo nuevo, una nueva posibilidad, mil ilusiones de que todo pueda funcionar. Cualquier detalle bonito es capaz de hacernos olvidar de lo mal que lo pasamos en esos momentos en los que cualquier cosa es más importante que nosotras o simplemente haya que pagar con nosotras el mal humor.
Quizá somos demasiadas las personas necesitadas de cariño y quizá lo necesitemos tanto que pensamos que enamorándonos de esos casos imposibles y ocupándonos de que ellos se sientan mejor lograremos sentirnos mejor también nosotras.
Quizá sea cierto que mujeres y hombres seamos tan distintos y en realidad no existe el entendimiento absoluto entre mujer y hombre por mucho que se intente hablar.
Quizá, quizá, quizá... miles de dudas de por qué las cosas tienen que ser siempre igual.
En todo ello, sólo me queda una realidad :
Que a pesar de todo... TE QUIERO

¿Existe la vida después de la muerte?

Cuantas veces nos habremos preguntado lo mismo pero a muchas personas les cuesta hablar de cuales son sus creencias reales. Después de haber leído los libros de Brian Weiss porque me fueron recomendados en circunstancias que lo requerían tengo que decir que me ayudaron a enfocar la muerte de otra forma y que después con un "reencuentro" con mi fallecido padre durante una regresión realmente creo en la posibilidad de que todo lo que en ellos se narre sea real.
Y no me avergüenzo de decirlo, hacer regresiones no es de locos, no hablo de regresiones de tipo comercial que son las que se ven en TV y no son para nada reales.Creo que el aprendizaje de las almas, en una vida mejor para las mismas después de la muerte, y he aprendido a ver que el cuerpo, al fin y al cabo, solo es un instrumento para poder vivir en este mundo; pero no lo más importante en nuestras "vidas" que son mucho más de lo que podemos ver.
Un besote a todos